hang the dj

Giorno gioiglorioso.

2011-11-16T17:34:00.002+01:00

La settimana scorsa una vittoria dei Packers contro i Chargers (con l'antipatico Rivers che lancia ben tre intercetti ed il dio Aaron Rodgers che rivoluzionava il concetto di rating del QB) e la maggioranza che approvava il rendiconto dello Stato con solo 308 voti mi facevano pensare si stesse prospettando la settimana perfetta. Da ciò, anche chi non mi conosce può farsi un'idea della vita povera di soddisfazioni che conduco.

Ad ogni modo anche questa settimana è partita veramente bene: mi si è laureato il fratellino ed i Packers hanno massacrato gli odiati Vikings al Lambeau, rivoluzionando il concetto di massacro. Adesso, non so se sia migliore la settimana scorsa o questa, di certo oggi è il mio GIORNO GIOIGLORIOSO. Stamattina tornavo dal Campus dopo aver trovato un libro che ho penato molto per reperire, quando, visto il semaforo pedonale verde, ho alzato il passo ed attraversato la strada, verso casa. Peccato, che nel mezzo dell'attraversamento mi sia ricordato che dovevo fare un servizio sulla via del ritorno e che non avrei dovuto attraversare. Per non fare la figura del rincoglionito che attraversa, aspetta un rosso e riattraversa, ho girato rimandando l'attraversamento all'isolato seguente. Dopo poche decine di metri vengo destato dai miei pensieri su quanto fossi rimminchionito da una voce femminile. Una ragazza, sull'uscio del bar accanto al quale stavo passando, mi stava offrendo un cioccolatino.

Ragazza: "Mi scusi, posso farle assaggiare un cioccolatino?"

Porzione: "Dove sei stata negli ultimi trent'anni?"

Il fatto è che una nota casa dolciaria sta elaborando delle alternative ad un classico cioccolatino ripieno di frutta e liquore ed ha giustamente voluto sapere la mia. La deontologia professionale di noi cavie di laboratorio non mi permette di anticipare oltre, sappiate solo che sebbene io abbia cannato il frutto alla grande, il cioccolatino era molto buono. Ad ogni modo erano decenni che aspettavo lo sconosciuto che mi avrebbe dovuto offrire i dolci che la mamma mi diceva di non accettare. Adesso che ho fatto grande, so perchè la mamma mi diceva di non accettare quei dolci e questo mi ha spinto ad accettarli (anche se avrei accettato anche solo per il cioccolato) però purtroppo non è successo quanto paventato dalla mamma.

A questo episodio, che da solo ha reso la giornata memorabile si è aggiunto il fatto che nel pomeriggio tre avvenenti ragazze mi hanno chiesto di togliermi i pantaloni. Non ci credete? Volete le prove? Ecco a voi: sono andato a fare una rmn al ginocchio sx (i medici non comprano mai una vocale). Ho praticamente aperto io lo studio, ero l'unico cliente e c'erano queste giovani ed avvenenti dottoresse che mi hanno fatto compilare il modulo (per avere il mio numero) e poi siamo andati tutti in stanza a fare la rmn. A questo punto mi è stato chiesto di togliermi i pantaloni, la felpa, poi ho tolto le Converse e ci siamo fermati lì. Purtroppo come al solito PASSERA al governo e niente al popolo...

Cineforum

2011-10-18T10:10:00.002+02:00

Interno giorno, Bibbo, simpatico treenne adoratore dello zio Dudù, è andato al cinema a vedere i Puffi. Lo zio Dudù gli chiede del film.

Zio Dudù: "Sei ammato al cinema?"

Bibbo: "Tì."

Zio Dudù: "Che film hai visto?"

Bibbo: "I puffi."

Zio Dudù: "I buffi?"

Bibbo: "I PPPuffi!"

Zio Dudù: "E di che colore sono? Rossi?"

Bibbo: "No!"

Zio Dudù: "Verdi?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Gialli?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Neri?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Rosa?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Bianchi?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Aranci?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Giallini?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "Verdognoli?"

Bibbo: "Perchè non dici il blu?"

Zio Dudù: "Ah già, è vero, l'avevo scordato. Sono blu?"

Bibbo: "No."

Zio Dudù: "E che colore sono?"

Bibbo: "Celeste."

Postribolo televisivo.

2011-01-26T10:13:00.003+01:00

Berlusconi telefona irato all'Infedele di Gad Lerner. "Sto vedendo una trasmissione disgustosa, una conduzione spregevole, turpe, ripugnante. Ho sentito delle tesi false, opposte alla realtà, lontano dal vero, distorte. Ho visto una rappresentazione della realtà all'incontrario del vero." Usare il format del tg4 e non pagargli i diritti, questa è scorrettezza.

Comunque bisogna capirlo: era nervoso perchè per guardare l'Infedele aveva dovuto posticipare il bunga bunga.

Il discorso del re, fa incetta di nomination. La telefonata del presidente del consiglio invece non è stata apprezzata dalla critica.

Manifestazioni di piazza in Egitto al grido: "Mubarak vattene!" Continuano gli effetti del Rubygate.

Babbo Natale antiracket.

2010-12-23T19:31:00.003+01:00

Calcio e solidarietà: Adriano nelle favelas. Finalmente potranno sfamarsi.

Pacchi bomba all'ambasciata svizzera. E poi dicono che sono i napoletani ad essere casinisti.

La lega chiede di discutere alla Camera sulle dimissioni di Fini. Il dibattito messo in calendario dopo quello sul sesso degli angeli e prima di quello sui neuroni attivi di Borghezio.

Carabinieri travestiti da Babbo Natale incastrano esattore del pizzo. Un duro colpo per il clan Kolkka di Rovaniemi.

Fuga dei cervelli, l'ok al Senato all'incentivo. Lo Stato pagherà il biglietto dell'aereo.

Berlusconi attacca i giudici: "Sono un'emergenza democratica." Io sono vent'anni che dico che lui è un'emergenza democratica.

Pay per lie.

2010-11-29T17:12:00.004+01:00

Berlusconi: "Festini? Qualcuno paga le ragazze per mentire." Altri le pagano per trombare.

Addio al tenente Drebin, il detective esilarante. Ci rimane il Presidente del Consiglio ridicolo.

Nei files rivelati da Wikileaks finora spiccano: i festini di berlusconi; l'infermiera di Gheddafi; il segreto di Pulcinella.

Studenti sul tetto del CNR, la Gelmini fa l'elenco degli sprechi. Prima starnazzano contro "Vieni via con me", poi ne usano il format.

Iran: "Virus nelle nostre centrali nucleari." L'avevo detto che non era il caso di far installare Vista da Homer.

Roma, cariche sugli studenti. Così imparano l'elettromagnetismo.

Socialmente pericoloso

2010-06-29T16:54:00.003+02:00

Identificato il mittente delle minacce al ministro Fitto. Ex militare in pensione, dovrà rispondere del reato di non aver dato seguito alle missive.

Tartaglia assolto: il fatto non costituisce reato. Come ricorderete, il giovane si rese protagonista di un'aggressione al premier. Il p.m. Spataro aveva chiesto l'assoluzione definendolo però "socialmente pericoloso". Berlusconi.

Birmania: catturato un rarissimo esemplare di elefante bianco. La Farnesina protesta e chiede l'immediato rilascio di Ferrara.

Trafugato il portatile di Ghedini dal bagagliaio della sua auto. Il legale del premier: "Non contiene materiale processuale". Per ora...

Schifo azzurro.

2010-06-24T12:56:00.005+02:00

Rocco Siffredi indagato per evasione fiscale. Il noto artista si difende sostenendo che lui risiede, è vero, in Italia, ma il suo pene arriva alle Cayman.

E' azzurra e fa schifo. No, non la nazionale, parlavo di mozzarella.

Bossi attacca la nazionale. Abete "Adesso ha passato il segno." Adesso???

Bossi chiede scusa alla nazionale. Quale?

Secondo Confindustria l'Italia è fuori dalla recessione. Non possiamo permetterci neanche quella.

In corso a Wimbledon la partita di tennis più lunga del mondo. I due atleti si sfidano da oltre 10 ore. Chissà quanto verrà il campo.

Italia - Slovacchia: la gara in pillole. Anzi, in supposte.

Lippi non è riuscito a ricreare il gruppo del 2006. Poco male: tra quattro anni proveremo quello dell' '82.

Rivelati i motivi della mancata convocazione di Balotelli, Cassano e Miccoli. Non mangiano abbastanza nutella.

Due terroni e un nero lasciati a casa; una penosa nazionale eliminata ai gironi: speriamo che la lega si accontenti.

Lezioni di Bocchino.

2010-05-10T11:11:00.004+02:00

PdL: "Bocchino non può darci lezioni." Però vuoi mettere le soddisfazioni che ha regalato in passato?

Marea nera, la cupola ha fallito. Da noi invece va che è una bellezza.

La nube vulcanica passa sull'Italia, ma non si ferma. L'ennesimo successo della politica anti immigrazione del governo.

Debutto di Renzo Bossi al Pirellone: "Mi sento emozionato, è come il primo giorno di scuola". Sarà una lunga legislatura.

Ma perchè al cinema ci vanno anche gli altri?

2010-02-10T23:45:00.005+01:00

L'altro giorno sono andato con la padrona a vedere il film Avatar in 3d. Dato che era sabato, la Padrona ha prenotato i posti.

-Non è che sono troppo defilati?

-Quarta fila, laterali.

-Ma sei sicura? Boh, non ho la piantina davanti, fai te. Io andrei la settimana prossima.

Ma la Padrona aveva la fregola di vedere il film. Quindi quarta fila, laterali. per laterali intendo dire che il mio era il penultimo posto, il suo il terz'ultimo. Erano così laterali, che vedevamo la schiena dell'attrezzista in 3d. E questo era il male min

ore. Difatti quando si va a vedere un film del genere di sabato o di domenica, bisogna mettere in conto di essere circondati da stronzi.

Purtroppo, non sono abile come il Paperoga nello zittire gli incivili, quindi la proiezione è stata disturbata in continuazione da vari gruppi di teste di minchia, tra cui si son distinte le ciarliere tipe alle mie spalle, che avevano fretta che il film finisse per recarsi ad u

na qualche festa, spero accompagnate da qualcuno, perchè dei bipedi che dopo che il capo dei guerrieri è stato colpito da una sventagliata di mitra futuristico al rallentatore in 3d si chiedono che fine abbia fatto tale personaggio, non sono in grado di portare una macchina. In occasioni come queste, gradirei avere affianco Paperoga e godere delle sue tecniche di umiliazione dei deficienti, o per lo meno mi piacere

bbe aver mangiato fagioli a pranzo per rendere pan per focaccia. Insomma, per fortuna le esplosioni talvolta coprivano il cicaleccio del pubblico, ma sapete cosa? Con gli occhiali 3d, il display dello smartphone del rottinculo affianco alla Padrona, dà ancora più fastidio. L'unica cosa che mi consola è che quando è uscito dal cinema, il suo megatelefono era stato surclassato da qualche nuovo prodotto.

Insomma, una tragedia. Il film, comunque m'è piaciuto e aspetto e temo i sequel. Spero siano all'altezza e non facciano ribrezzo come i due Matrix successivi, che io considero apocrifi. Ah, Paperoga, nel caso tu non volessi accompagnarmi alla proiezione per difendermi dagli idioti, fammelo sapere, chè altrimenti me ne vado alla prima a Teheran: Agmadinegiàb dà meno fastidio dei baresi.

Nell'immagine: Agmadinegiàb pensa che questi sono gran film alla prima di Avatar a Teheran.

P.S.

Ma anche voi i puffi li ricordavate diversi?

Baol nel mondo.

2010-01-09T11:12:00.005+01:00

L'altro giorno, irato per gli ultimi pessimi post di Baol, ho inserito nel navigatore la sua email. Il deficiente, invece di condurmi a casa sua, ove avrei provveduto a rigargli la macchina, mi ha condotto in quel di Cisternino, ove si trova questo esercizio commerciale.

Notate come nell'insegna vi sia l'occhio indagatore, in luogo della bistratta pappagorgia irsuta primigenia, che ho provveduto a sostituire con la mia nell'occasione.

Monolite.

2009-12-30T11:26:00.004+01:00

Ieri si era con la Padrona a Mediaworld. Tralasciamo il fatto che hanno messo il blu ray di Tropic Thunder alla metà di quanto l'ho pagato appena pochi mesi fa. Tralasciamo il fatto che un basso di Beatles Rockband viene via per 90 euro (mecojoni!), il gioco a 70 (mecojoni!), poi mica lo piglio pre giocare da solo come uno sfigato, quindi ci andrebbe anche chitarra, batteria e microfoni che credo abbiano lo stesso prezzo, il totale della spesa verrebbe tra i 4 ed i 5 mecojoni. Tralasciato tutto questo, arriviamo al punto in cui, sotto il cofanetto dei Genesis ho notato un parallelepipedo nero con la scritta The Beatles sopra. Non sapevo cosa fosse, ma una strana attrazione mi pigliava. Dev'essere così che ci si sente, quando a 2, 3 anni si capita in favore di prospettiva nei paraggi di qualche stangona in minigonna. Ebbene, la Padrona m'ha svelato il perché di quell'attrazione: il nero monolite conteneva la migliore musica mai pensata da essere umano, mi trovavo al cospetto della discografia rimasterizzata dei BEATLES. Alla mia domanda riguardo al prezzo del mistico monolite, la Padrona, tacendo, mi ha indicato un cartellino con una cifra di svariati mecojoni.

Morale della favola.

O mi appare in sogno uno a scelta tra i nonni o John Lennon o George Harrison medesimi, oppure il monolite rimarrà un sogno. Esattamente come quando a 2, 3 anni si capita in favore di prospettiva nei paraggi di qualche stangona in minigonna.

Attentato!

2009-12-13T19:01:00.004+01:00

Dopo il comizio odierno a Milano, il premier Silvio Berlusconi, è stato colpito da un souvenir del duomo di Milano. Gli investigatori concentrano i sospetti su un forestiero.

Emilio Fede manda 5 minuti di moviolone al tg4. Ecco, l'attentatore era chiaramente in fuorigioco.

Secondo un'altra versione, Berlusconi, sceso dal palco non sarebbe stato colpito da un oggetto, ma da un pugno. Bisogna trovare un compromesso soddisfacente tra le versioni: Berlusconi, sceso dal palco è stato colpito da un souvenir del duomo E da un pugno.

Secondo Bossi, s'è trattato di un atto di terrorismo. Ah, si chiamava così quel comico che diceva "ATTENTATO!!!" ?

Il ministro Ignazio La Russa, che era presente, ha parlato addirittura della possibilità che l'attentatore indossasse un tirapugni. Secondo altri testimoni, Berlusconi aveva invece un tirabaci.

Napolitano: fermare la spirale di violenza. L'oggetto lanciato ha seguito una traiettoria parabolica.

Berlusconi ha detto ad Emilio Fede di essere un miracolato: un centimetro più su ed avrebbe perso un occhio. Fortuna che portava i tacchi bassi.

I panzarotti di Krapp.

2009-11-15T12:06:00.006+01:00

Ieri, per solidarietà col direttore della FAO e coll'assassino Battisti, entrambi in sciopero della fame, noi blogger alternativi e di successo abbiamo organizzato una panzerottata. Ok, vi spiego come ho fatto ad imbucarmici.

In molti sostengono l'inutilità o la dannosità di facebook. Io non sono di questa opinione, è vero che si perde tempo, ma lo si perderebbe comunque, e penso sia un modo per avere un minimo di contatto con gli amici in giro per il mondo e per mostrare a tutti quanti filmati divertenti si riesce a trovare su youtube. Inoltre, sono sempre stato convinto dell'esistenza di un modo per sfruttare facebook. Nell'attesa di scoprire quel modo, la cosa più sensata era di monitorare con costanza il social network. Dopo oltre un'anno di appostamento telematico, ho intercettato un dispaccio di Sun che invitava Parla Con Krapp ad una panzerottata. Prima che Parla Con Krapp avesse il tempo di rispondere, io m'ero già bello che autoinvitato con amici al seguito.

Ecco, a proposito, cresciti gli amici. Uno si imbuca, ottiene un posto anche per te, e tu come ringrazi? Dicendo che c'è il concerto del teatro degli orrori? Uno ti porta sulla retta via, facendoti ragionare e mettendo sulla bilancia i panzarotti ed il concerto, ti fa capire che la bilancia propende per i panzarotti con decisione, e tu che fai? Ti ammali??? Bah, lasciamo perdere, certa gente non si merita nulla.

Comunque, la cronaca: io e la Padrona ci presentiamo sotto casa di Sun e mentre decidiamo a quale citofono suonare, ci appare Parla Con Krapp, all'uscio che ci toglie le castagne dal fuoco. Saliamo e consegnamo la torta di mele preparata amorevolmente dalla Padrona alla padrona di casa e conosciamo dei bloggers già presenti tra cui la sorella di Sun che le somiglia, come fosse sua sorella. Cioè presumo fossero bloggers, ma io presumo che anche il gatto di Sun abbia un blog, quindi fate voi. Poggiamo le giacche e ci laviamo le mani. Quando torno in cucina ho già scordato i nomi di tutti i presenti. Mi metto a tagliare la mozzarella cercando di carpire dai numerosi ingegneri informatici i segreti del Mac, ma quelli, lo sapete come sono: si tengono tutte le dritte per loro e mi svelano solamente segreti sul ruhm perchè, come è noto, sono analcolico. Man mano che la manufattura dei panzarotti procede, arrivano camionate di bloggers, a scialare. Parla Con Krapp, travestito da Sun con tanto di caschetto biondo in testa, stende la massa, travestito da sorella di Sun si aiuta a stendere la massa, si traveste da riccioluta Padrona e mi aiuta colla mozzarella, si toglie i travestimenti e va a prendere altre sedie ed intrattiene gli ospiti. Iniziamo a riempire i panzarotti ed io mi offro come punzonatore forchettato. A questo punto, permettetemi di puntualizzare che sia in questo compito, che in quello precedente, gran parte del lavoro è stato fatto da Parla Con Krapp travestito da ragazza. Non è che mi volevo prendere il merito, ma come detto in precedenza, ho scordato i nomi nell'arco di un brunettasecondo. Anzi, il mio apporto è stato marginale, dato che non sono veloce come Parla Con Krapp nei vari travestimenti. Arrivato il momento di friggere, Parla con Krapp finalmente dismette i vari travestimenti e mostra a Sun la tecnica dello stecchino, un'innovazione tecnica che consente di vedere se l'olio è in temperatura senza comportare l'ablazione delle impronte digitali. E' doveroso da parte mia mettervi al corrente del fatto che mentre Parla Con Krapp friggeva, Sun, quella sfaticata, impossessatasi di un panzarotto aperto, lo assaggiava in anteprima. Messo al sicuro l'olio bollente, i panzarotti, la pizza rustica, le focacce e la mortazza venivano posti sulla tavola. A quel punto, io che non conosco la vergogna, mi presto al compito che mi si addice, rompere gli indugi e prendere per primo da mangiare. Mi chiedo come facciano alle feste cui non sono invitato. Secondo me non mangia mai nessuno, rimangono a scrutarsi, senza avere il coraggio di allungare le mani sul cibo. Dopo aver peggiorato la steatosi ed aver innalzato il livello del colesterolo nel sangue, mi sono accasciato, sfatto su una sedia ed ho ascoltato le conversazioni bloggers. Dopo aver elogiato Ponyo e Myazaki in generale, lo shock: non vado a scoprire che Sun non apprezza un film fondamentale come Zoolander? Preso dallo sconforto non mi curo di inimicarmi tutti i blogger presenti, rivelando che il signore degli anelli è una cagata pazzesca. Come la corazzata Kotiomkin.

Ma non lasciamoci fuorviare da questi dettagli: torniamo a Parla Con Krapp. Dopo aver da solo preparato i panzarotti, e dopo averli mangiati prolungandone crudelmente l'agonia per ore, è arrivata per lui la giusta ricompensa. Uno dei famosi bloggers di successo, infatti gli presenta una prestigiosa e prelibata torta pan di stelle che potete vedere nella foto seguente.

Quelli che il ca##o

2009-11-08T12:56:00.002+01:00

Dovendo famri perdonare questo, scrivo un post su commissione (anche se così mi sento un Baol). Comunque, mi hanno segnalato la notizia che Marrazzo torni alla RAI. E mi hanno chiesto quali programmi potrebbe condurre. Ecco alcune proposte:

Col coso al sole
Fiction ambientata su una spaiggia per nudisti partenopea con equivoci e situazioni piccanti. Con il grande ritorno di Solange.

Trans moglie e marito
Quiz per coppie in cerca di qualcosa di diverso.

Transiberiana
La storia di Vlad, immigrato clandestino spiantato nel nostro paese che sopravvive vendendosi.

Quelli che il ca##o
Indagine sulle perversioni degli italiani.

Il bello, il brutto e il prosperoso
Miniserie ambientata nel west.

Easy Rider
E che ve lo dico a fà?

Domenica in.
Fiction su un italiano medio che la domenica si scatena.

Appuntamento al cinema
Un programma innovativo: uno stimato professionista dà appuntamento ad un trans al cinema per evadere dalla routine di una relazione monotona. Tra una scena e l'altra vengono trasmessi i trailer dei film del momento.

Carosello
Programma sulla corretta alimentazione.

Tanti auguri.

2009-11-05T10:34:00.001+01:00

Amaracchia , Miss maglietta sciacquata scrive:
Cmq oggi è anche compleanno di Giuggi.
Porzione scrive:
oh, auguri
Amaracchia , Miss maglietta sciacquata scrive:
compie due anni
tu pensa che quando siamo andate dal veterinario sabato
lui mi guarda e mi fa AH BENE HA PRESO PESO
perché era un po' sottopeso alla prima visita
e aveva preso 60 grammi
60 grammi di ciccia coniglia
Porzione scrive:
ah, pensavo che ti desse del lei, il veterinario.

Un italiano, un inglese ed un francese.

2009-11-01T11:06:00.003+01:00

Per apprezzare appieno la lettura del seguente post, si consiglia di abbinarlo con la seguente playlist:

Mio cuggino, Elio e le Storie Tese.
La follia della donna, Elio e le Storie Tese.
Fossi figo, Elio e le Storie Tese.
Tapparella, Elio e le Storie Tese.
La chanson, Elio e le Storie Tese.

Se sei un Porzione, le lauree altrui presentano tre grossi lati negativi. Esaminiamo dunque il triangolo negativo. Si tratta in buona sostanza di un triangolo scaleno, con due lati piccoli ed uno grosso. Grossissimo. Non essendo un triangolo rettangolo, non possiamo applicare il teorema di Pitagora, ma d'altro lato, essendo un triangolo negativo, che senso avrebbe mettersi a costruire quadrati sui suoi lati negativi? La vita è abbastanza dura così specie se sei un Porzione.
Il lato più piccolo è che se si laurea qualcuno, ha per definizione molti meno anni di te e dunque puoi captare nell'aere pensieri del tipo "e te quando ti sbrighi?", ma ultimamente la condizione è talmente incancrenita che non servono più poteri telepatici per captare tali domande, ma bastano un paio d'orecchie. Il secondo lato piccino è che devi sorbirti una decina di discussioni di tesi di laurea di cui non capisci un Gasparri, e di cui te ne importa ancor meno. Il vero grosso problema delle lauree altrui è invece la festa. Tutti sapete come un Porzione non sia, per definizione, un viveur, un tipo che frequenta locali, che ama le feste. Un Porzione si diverte in altro modo. Ci sono schiere di ricercatori che studiano come si diverta un Porzione, ed a tutt'oggi barcolano nel buio. Se ne sa poco, ma gli esperti affermano che una festa non sia un ambiente adatto ad un Porzione.
Andiamo adesso ad esaminare l'ultima laurea altrui a cui Porzione è sopravvissuto. Il neolaureato, il cugino Enrico, cioè, il dottor cugino Enrico, 110, lode e spiccioli a 23 anni (ti ho tolto un anno per truffare l'INPS) in medicina, ha ieri dato festa al Cafè del Mar. Precisando che era gradito il travestimento, in quanto era invitato Marrazzo e Gasparri stava sbagliando strada da quelle parti. Porzione, che non partecipava a feste in maschera dai tempi del ginnasio, ha dovuto escogitare in poco tempo un travestimento all'altezza di quello da Lorena Bobbit che sfoggiò lustri or sono. La scelta è caduta, temerariamente, sul Fantasma Formaggino. La serata, difatti si annunciava pullulante di italiani, ma il dottor cugino Enrico ha assicurato di dare istruzioni ai buttafuori di sequestrare i panini all'ingresso. (A proposito, dottor cugino Enrico: che c'entrava la stangona di modella slovena che stava in fila?) Perchè, come insegna Elio, mio cuggino lo protegge quando vengono a picchiarlo.
Dunque iniziamo a descrivere la serata dicendo che Porzione è stato abbandonato dalla Padrona che ha dato forfait una mezz'ora prima di uscire, causa mal di capo. Il buon Porzione si incammina dunque solo soletto verso il locale, che per chi non fosse di Bari, è in gann'a'mmar. L'entrata è bloccata, i buttafuori non fanno entrare, tira vento, ma una cosa l'inqueta terribilmente. Nessuno di quelli che aspettano di entrare ha il costume. Porzione pensa allora che la folla non sappia che si tiene una festa privata e pregusta il momento in cui potrà dire al buttafuori il proprio nome e questo una volta tanto sarà sulla lista, mentre tutte quelle persone verranno mandate indietro. Magari potrebbe anche abbordare una di queste bionde in tiro respinte all'ingresso e farla entrare sotto il nome della Padrona... E invece, niente, aprono il portoncino ed entrano tutti. Porzione pensa che forse il buttafuori con la lista e cordone d'ordinanza è all'ingresso dell'edificio, ma niente. Addio sogni di esclusività, di abbordaggio, di scappatella. Nell'atrio, Porzione scorge un tizio con una maschera sugli occhi, almeno ce n'è un altro, sebbene non è che si sia sforzato più di tanto. Una volta entrato, incontra il cugino già ingegnere Sebastiano corredato di zita ed entrambi in maschera. Indossa il costume da fantasma e con loro si avventura in pista alla ricerca del festeggiato. Porzione, indossato il costume scopre ben presto che è vero che non ci sono problemi di respirazione, però il costume si muove e gli occhi vengono spesso velati, il burqa caseario lo isola dunque dal mondo e limita la sua percezione dell'ambiente, dunque appena può si rifugia contro una colonna per poi passare ad un divano. Nel mentre, non può fare a meno di notare che a parte i due cugini, la zita di uno di questi, un ragazzo ed una ragazza con mascherina ed una con le corna, l'unico altro mascheramento è costituito da un tizio che pare uscito da un video dei Cure degli anni ottanta. Porzione non ama Halloween, però se c'è scritto festa in maschera, mascheratevi, sprisciati. No, perchè è un peccato, non si spreca un jolly del genere per vincere la palma del miglior costume contro le mascherine...
Data la poca mobilità, il buon cugino ingegner Seba, va a procurare una Coca con ghiaccio a Formaggino, il quale nel frattempo riceve le congratulazioni da 4 ragazzi e viene concupito da nugoli di ragazze in tiro, tra le quali ha particolarmente apprezzato la bionda coi capelli lisci che indossava una canottiera scura su dei pantaloni grigiazzurri. Per cortesia dai il tuo numero al Francese od all'Inglese, Formaggino ti chiamerà. Ha visto come lo guardavi e si capisce che non sei intollerante al lattosio, anzi.
Formaggino viene fatto oggetto di riprese, di foto, la gente lo vede e lui, da sotto il lenzuolo percepisce le parole "formaggio", "formaggino", "fantasma". La gente lo vede e ride. Ride di lui perchè è mascherato bene? O forse, sospetta formaggino, non staranno ridendo di me perchè sono l'unico mascherato nel raggio di dieci metri? Crudeli, ma non pensano che sotto questo formaggio c'è una persona? Comunque, ad usodi chi non c'era, eccomi immortalato ieri. Un ringraziamento particolare a Seba e Michela per avermi fatto da cani per ciechi e per la coca cola e per la foto.

L'hanno ancora deciso i ricchioni.

2009-10-24T12:02:00.002+02:00

Qualche tempo fa, ho scritto di come l'uomo sta virando inesorabilmente verso la ricchionaggine basandomi su come i barbieri stiano sparendo in favore di centri estetici per uomini dalla dubbia virilità. E' giunto il momento di aggiornarvi colle agghiaccianti esperienze che sto facendo in palestra.
E' da quando una sciagurata legge ha concesso alle donne di fare attività sportiva, che l'uomo sogna di entrare negli spogliatoi delle donne. Fino ai miei tempi, tale desiderio era dettato dal voyeurismo, adesso i ragazzi che vanno in palestra, vorrebbero andare nello spogliatorio delle donne per carpire i segreti sulla cura della cute e dei capelli. La settimana scorsa ad esempio, mentre mi rivestivo, ho notato che un ragazzo ha tirato fuori dal borsone un phon da 100-120 megatoni. Già portarsi il phn da casa è sintomo di carenza di testosterone, portarsi il phon professionale, con 7 marce, ammortizzatori inerziali e flusso canalizzatore equivale a farsi chiamare "Priscilla". E non è finita qui. Il tipo, non pago, mette le mani in borsa ed estrae un diffusore. Un diffusore fashon in plastica trasparente! O tempora, o mores!
Episodio due. Arrivo mercoledì in palestra e comincio a cambiarmi. Due ragazzetti che avranno fatto le superiori parlano mentre si asciugano i capelli coi virili phon da quattro soldi in dotazione alla palestra. Purtroppo mi giunge all'orecchio il loro cicaleccio. Parlano di spazzole, dicono che uno delle due non ha una buona spazzola che danneggia il capello. Dicono che ovviamente usano il balsamo. Ma che società decadente siamo diventati? Una volta, finita l'attività fisica, si andava sotto la doccia e ci si rivestiva. Tra qualche anno ci saranno le sale trucco. Una volta tra uomini in palestra si parlava di figa o di pallone, o se propio ci si voleva dare un tono, si faceva una gara di rutti o peti.
Sopprimetemi prima che esca la linea maschile di Jimmy Choo.

Vigor mortis.

2009-10-23T11:12:00.003+02:00

Oggi nella colonna laterale di facebook, è apparsa una pubblicità. Il titolo era "Migliora le tue erezioni". Il testo recitava: "Regalati intensi e prolungati momenti di piacere con VIGOR Finalmente il prodotto che aspettavi è arrivato . Eccellenti risultati!"

Ora, le mie considerazioni.
1) Grazie per la fiducia e la stima che alla VIGOR avete per me.
2) Credo però che il vostro prodotto causi un uso quantomeno curioso della punteggiatura.
3) Migliora le tue erezioni? Dopo questa foto che avete messo nell'inserzione???

Un leggero languorino.

2009-10-14T12:21:00.002+02:00

Fao: la fame nel mondo aumenta. E per forza: è quasi l'una.

Caso Binetti: il PD spaccato. Da un lato chi la vorrebbe espellere, dall'altro chi lo considera un errore. Io sto con questi ultimi: espellere la Binetti sarebbe un errore, l'errore di chi gli ha dato la tessera precedentemente.

La Gazzetta del Mezzogiorno trova negli archivi di Stato carteggi dimostranti l'intenzione dei piemontesi di impossessarsi di un lembo di terra delle colonie delle potenze europee per farne una colonia penale per meridionali, e di due lager in cui rinchiusero i soldati del Regno delle Due Sicilie. Borghezio è stato notato all'edicola della stazione di Bari a comprare la Gazzetta ed a nasconderla in una copia di Libero.

Burqa illegale.

2009-10-07T10:27:00.003+02:00

Lega: carcere per chi indossa il burqa. A meno che non sia una delle prime quattro cariche dello Stato.

Camere in affitto in cambio di sesso. I soliti giornali che esagerano. Le candidavano alle comunali di Bari, non al Parlamento.

Lodo Alfano: la Consulta ammette al dibattimento i legali di Silvio Berlusconi, ma non il rappresentante della Procura di Milano. Ah, no, questa non è una battuta.

Nasce il primo sito per scappatelle tra persone sposate. Azz! Propio adesso che lui si separa...

La fininvest condannata a risarcire 750 milioni di euro. Insorge il pdl che parla di manovra eversiva. Dove si andrà a finire? 'Sti giudici pretenderanno che il premier paghi le tasse magari?

Il paese è come lui.

2009-09-10T19:14:00.002+02:00

Sindaco legaiolo revoca la dedica della biblioteca comunale a Peppino Impastato. No, non è che è per la mafia, solo che volevano semplicemente chiudere la biblioteca.

Berlusconi: "Il paese è come me." E' vero: vanno entrambi a puttane.

Scuola, i precari pongono dieci domande alla Gelmini. Il ministro chiede di rispondere a Reggio Calabria.

Berlusconi: "Il PdL non è una caserma." Ma allora quelle sue splendide barzellette da dove vengono?

Online le foto della mente di Al Qaeda. Online anche le foto della mente del PdL. Aprite un sito porno a caso.

Vacanze di Natale più lunghe.

2009-09-07T18:57:00.003+02:00

Passerella di Chavez a Venezia. Va bene truccare Miss Universo per far vincere due volte di seguito una venezuelana, ma adesso esagera gareggiando in prima persona.

Verrà multata e non frustata la donna sudanese accusata di aver indossato i pantaloni. Finalmente il Sudan s'è adeguato alle regole di Villa Certosa.

I Messeni Nemagna pretendono il Petruzzelli, una discendente di Federico II rivendica Castel del Monte: al comune di Bisceglie aspettano da un momento all'altro una lettera dell'avvocato dei discendenti di Obelix.

Secondo Franceschini, Berlusconi ricorderebbe il fascismo. Secondo me invece pensa alla figa.

Scoperti antenati musulmani di un leader xenofobo. Ma allora aveva ragione!

"Vacanze di Natale più lunghe". Sarebbe questa la mossa del governo per contrastare la nuova influenza. Che io sappia però è ancora da provare l'efficacia dei film dei Vanzina contro il virus.

Laicismo etologico.

2009-09-04T15:52:00.005+02:00

Caccia grossa oggi in istudio. Nel primo pomeriggio Mimo ha subodorato ingerenze Vaticane.
Mi precipito fuori dalla stanza per vedere e si palesa una mantide religiosa. Un'abile tentativo della CEI di mettere le mani sullo studio.Mimo ed ha insistito affinchè la Mantide venisse scacciata, nonostante sarebbe bastato non scoparsela per non temere ritorsioni della bestiola. Quindi armati di bazooka porta progetti abbiamo catturato ed espulso la mantide salvaguardando la laicità dello studio e dell'ingegneria.

L'han deciso i ricchioni.

2009-09-03T10:54:00.010+02:00

Siccome che Sun ha parlato del parrucchiere, vuol dire che è questo il trend della blogosfera e dunque anco io mi accingo a raccontare del barbiere.

Innanzi tutto dovete sapere che a Bari c'è un Barbiere che si chiama Donato Ciola. E non dico altro.
Dunque, a me andare dal barbiere non è mai piaciuto e ringrazio il buon Dio per l'alopecia che mi ha mandato per evitarmi questo stress. Ancora pochi anni e potrò evitare di recarmi in quei covi di ricchioni che sono diventati i barbieri. Già, perchè i barbieri non esistono più. Adesso ci sono solamente hair stylist. Quando ero piccolo esistevano delle piccole botteghe da barbiere, in genere strette e lunghe, poco illuminate dato che l'affaccio sulla strada era costituito spesso dalla sola porta, al cui interno v'erano 2-3 poltrone ed a volte la poltroncina-cavalluccio per i più piccini. L'illuminazione artificiale era costituita da sgangherati neon e sui tavolini era presente una rassegna stampa di giornalacci del calibro di novella 2000 ed una stuola di giornali del tipo di quelli che si vedono in MIB. Quindi tette ed avvistamenti di ufo. Le pareti mai ritinteggiate esaltavano poi l'arredamento squallido. Oggi gli hair stylist hanno locali ampi, luminosi ed illuminati da faretti. L'aredamento è alla moda e le pareti sono colorate in modo sgragiante. Le riviste sono dei cataloghi del sottobosco mediatico, cugini di tronisti, pescivendoli delle cognate di veline, insomma decisamente meglio gli ufo. Anche senza le tette. Quando entri in uno di questi covi di checche, devi far la coda dietro a simil tronisti che si fanno colpi di sole, depilazioni balsamo ed altre bestialità da effeminati. Quando poi arriva il tuo turno, il frocione che armeggia colle forbici o colla macchietta [io da qualche anno mi faccio tosare, dato che ho dei capelli (pochi in verità) impettinabili] ti chiede se vuoi accorciare le sopracciglia. Le sopracciglia! Ma come si permette? I barbieri nella mia zona hanno chiuso. Uno dopo l'altro. L'ultimo aveva addirittura tentato la riconversione in hair stylist. Ed io è un anno che sono costretto a difendere il mio folto monociglio alla Elio dalle manie depilatorie degli hair stylist.
Ed ora una rapida carrellata di monocigli:

Un anonimo, del quale apprezziamo anche l'abbigliamento.

Oswaldo Sanchez, valente portiere della nazionale Messicana.

Beppe Bergomi campione del mondo nel'ottantadue e protagonista nell'Inter dei record.

Il suo gemello Elio.

Frecce monocolori.

2009-09-03T10:33:00.003+02:00

Nuovo contenzioso Calderoli-Libia: "Gheddafi me la pagherà per aver preteso le Frecce Tricolori col fumo verde: era una minchiata che volevo dire io!"

Egitto: annunciato il rinvenimento del più antico frammento di Bibbia mai arrivato ai giorni nostri. Papa Ratzinger commenta: "Ecco dove era finita."

Brindisi: aggrdisce la moglie di un calciatore perchè vuole la promozione. Renzo le prova tutte!

Kabul: orge e alcool a fiumi nell'ambasciata USA. Non sapevo che il pres del cons avesse una visita in programma.

Here comes the SunOfYork.

2009-09-03T10:20:00.002+02:00

E finalmente, dopo tanti tentativi andati a vuoto, siamo riusciti a far incontrare Sun e la Padrona. Ed il bello è che siam riusciti a farlo quando Baol era a Milano. Tiè! Rosica, Baol. Un blograduno senza di te.
Ma andiamo con ordine. Per via dei noti problemi motori di Amaracchia, siamo stati costretti ad organizzare la cosa nel postaccio in cui abita. Quello in cui, per intenderci, regna il sindaco Vattìnn. Una volta incontrati alla Villa comunale, io e il Tazz abbiamo fatto forti pressioni affinchè le tre donne smettessero di parlar di scarpe e ci si dirigesse a mangiare. Io e il Tazz avremmo mangiato anche nel forno, ma Amaracchia scartava ogni locale per via del caldo. Un minuto prima di essere buttata nel porto (dove sarebbe affogata scherzata dalle folle perchè non sa nuotare), abbiam preso posto in una norcineria.
Dopo aver ordinato abbiam cominciato a parlar male del sindaco Vattìnn, di Baol e del Salento. Il primo che ve lo dico a fa, di Baol per farlo rosicare e del Salento perchè è pieno di Massimo Di Cataldo. Abbiam poi parlato della musica alternativa che abbiamo ascoltato quest'estate, da Paolo Vallesi a Micky, artista underground della scena salentina.
Dopo aver dileggiato Amaracchia per Paolo Vallesi, siamo passati ad elencare le graduatorie dei megli blog del mondo. Inutile dire che questo blog era sempre in cima a liste che manco contemplavano la presenza di Baol o Paperoga. Dopo aver giocato ai gormiti abbiamo dovuto convincere la cameriera che Amaracchia avrebbe mangiato un panino.

Amaracchia: "Prendiamo un tagliere di porchetta e funghi, uno di salsicce di Norcia."
Il Tazz: "Una piadina con prosciutt"CAMERIERA:"Ditemi il codice per cortesia."
Il Tazz: " Una piadina P38."
Sun: "Una piadina P14."
Porzione: "Un panino R13."
La Padrona: "Un panino Ru486."
Amaracchia: "Un R 21"
Cameriera: "Ma è un panino!"
Amaracchia: "Sì, è un panino."

Torna la cameriera colle vivande:

Cameirera: "Piadina con le cozze!"
-"Qui!"
Cameriera: "Panino con prosciutto di tronista"
-"Qui"
Cameriera: "I taglieri"
-"Dia qui, mettiamo in mezzo."
Cameriera: "Panino alla mortazza"
- "A me."
Cameriera: "Panino alla frutta di stagione"
Amaracchia: "Mio!"
Cameriera: "Sicura? E' un panino. PA NI NO!"
Amaracchia: "Sì, ho preso un panino."
Cameriera: "Ma l'ipnorospo in cucina sostiene il contrario."

Parlando di quanto il blog di Paperoga non sia certamente all'altezza del mio, poi siamo andati a prendere un gelato che abbiam mangiato in riva al mare per sfottere chi come Amaracchia non sa andare in bici o nuotare. S'è parlato di maternità, di come, nel caso non si trovi uno straccio d'uomo, la Muller possa aiutare ad ottenere una gravidanza, di oscuri festival della canzone neomelodica, di Afterhours.
Dopo il gelato, essendosi fatta una certa, ci siam salutati ripromettendoci di leggere con ancor più avidità il presente blog a discapito del pessimo blog di Paperoga.

"A"ctivia.

2009-08-11T18:12:00.004+02:00

Alessia Marcuzi svela ad "A" di non aver ancora trovato l'amore. E la sua naturale regolarità.

Corretta la classifica degli studenti più bravi. Sarebbero quelli settentrionali, perchè quelli meridionali copiano. Ma allora come si spiega che la Lega prende voti solo al nord?

Ennesima minchiata estiva della lega. Ieri han proposto di produrre e trasmettere sulla Rai delle fiction in dialetto. Ma sciàt a f' l cart'n.

L'ex di Clooney dichiara che a letto è una schiappa. L'ex di Cristiano Ronaldo rivela che l'asso portoghese a letto s'addormenta. Ecco come mai non venivano invitatati a Villa Certosa.

Grisbì.

2009-07-08T17:49:00.002+02:00

Condannati i poliziotti che uccisero barbaramente Androvandi a tre anni e sei mesi: la sentenza è secondo alcuni lieve, secondo noi invece traccia una riga. D'ora in poi un qualsiasi poliziotto cui venga il ghiribizzo di massacrare per strada chiunque sa che può andare incontro ad una multa di 25 euro.

Napoli: ruba un pacco di wafer, viene condannato a tre anni. Se avesse taccheggiato i grisbì al cioccolato avrebbe avuto la stessa pena degli assasini di Androvandi.

G8 a L'Aquila. Il Premier Berlusconi accoglie il Cancelliere Merkel ad Onna indicando le macerie ed affermando che chi dice Onna dice danno.

Sesso e soldi: libro contro Mister FB. Non era SB?

C'è Gigi?

2009-07-07T12:49:00.005+02:00

Non è la prima volta che accade. E' la prima volta che mi trovo la macchina fotografica per documentarlo.

Bad!

2009-07-03T16:46:00.004+02:00

In molti hanno scritto a riguardo della scomparsa di Michael Jackson. Non essendo stato un fan, non ho ricordi particolari legati alla sua musica, per quanto mi ricordi quel meraviglioso periodo in cui la gente si pettinava in maniera assurda, le centrali atomiche scoppiavano, ed a Berlino un muro divideva in due la città.
Non intendo glorificare Michael Jackson, troppe le ombre sulla sua figura. Prima fra tutte l'infamante accusa di aver copiato Al Bano. Comunque la sua musica è degna d'essere ricordata, una musicassetta di gran pezzi la si mette insieme. No, non parliamo di playlist, Michael lo voglio ricordare legato agli anni '80.
Ricordiamo lo dunque, ma distinguendoci da quanti in questi giorni ne scrivono agiografie dopo averlo massacrato.
Dallo stesso show che ci ha regalato il sempre valido Ken Lee,

ecco solo per voi il più grande sosia/imitatore dello scomparso artista.

Al gabbio!

2009-07-02T18:37:00.003+02:00

Approvato il decreto sicurezza, la clandestinità è reato. Finalmente arresteranno quei padani del cazzo.

Polemiche sulla cena di Berlusconi a casa di un giudice della Corte Costituzionale. Il premier infuriato per l'assenza di figa.

Avevano comprato una nigeriana a Vicenza per farla prostituira a Bari: arrestati. E Giampi?

Nelle campagne inglesi sorgerà un'enorme scultura, fatta con materiale di riporto, a forma di colossale donna nuda. Berlusconi si candida come governatore del Northuberland.

India, l'omosessualità non è più reato. L'Italia richiama l'ambasciatore per protesta.

USA: uno squilibrato a bordo di un aereo di linea si denuda e costringe il pilota ad un atterraggio d'emergenza. Ecco perchè Berlusconi è meglio che usi gli aerei di Stato.

Scrutini.

2009-06-12T10:02:00.002+02:00

Ecco qui un esempio di scheda annullata. La scheda sarebbe stata valida solo se quel simbolo fosse apparso su una scheda per le elezioni provinciali della BAT, mentre è stato apposto su una scheda per le europee, per giunta in centro Italia.

Mangianapoli.

2009-06-08T11:47:00.005+02:00

In questa foto potete ammirarmi mentre, vestito col vecchio template, esco da Scaturchio dopo aver taccheggiato un babbà (tasca sinistra) e due sfogliatelle (tasca destra).

Gossip

2009-06-05T17:55:00.000+02:00

Santanchè: Veronica Lario ha da tempo una relazione extraconiugale. Sta a vedere che il cerone e la calza sulla telecamera servivano a nascondere le corna.

Trieste, subito dopo il matrimonio, giovane sposa scappa con un amico del neo marito. Salvato in zona Cesarini.

L'avvocato di Berlsconi, Ghedini, si dice sicuro dell'archiviazione del suo assistito per quel che riguarda l'accusa di abuso di ufficio per aver trasportato il cantante Apicella e ballerine su un aereo dell'aeronautica: "Non c'è stato nessun costo aggiuntivo per le casse pubbliche: l'aereo avrebbe comunque fatto quel tragitto per portare le triglie a Speciale."

Le foto del fotografo sardo sarebbero scatti innocenti, secondo il premier. Allora perchè farle sequestrare? Forse che si vede Selva atterrare nel falso vulcano in eliambulanza?

Obama: "Ahmadinejad dovrebbe venire a Buchenwald." L'iraniano replica stizzito: "Non ho nessuna intenzione di copiare. Che mi ha preso, per cinese?"

Ancora nessuna traccia dell'aereo scomparso nell'oceano. Questi viral advertisement di Lost cominciano ad essere noiosi.

Di Pietro e Santoro destinatari di minacce di morte. Stamane i due hanno ricevuto due lettere con all'interno pallottole e minacce. Su carta intesta della Presidenza del Consiglio dei Ministri.

Dopo Roma, Berlusconi definisce "africana" anche Milano. Vorrà imporre lui il tormentone dell'estate quest'anno?

Secondo una recente ricerca, l'uomo e la scimmia riderebbero da sedici milioni di anni. Ma di cosa ridevano prima di Berlusconi?

La Cura.

2009-06-05T17:32:00.002+02:00

La favola del nano Capezzolo.

2009-05-25T14:42:00.004+02:00

C'era una volta in un paese lontano lontano, un nanerottolo di nome Capezzolo. Egli era molto ricco, ma soffriva molto a causa del suo aspetto fisico. Era infatti basso, pelato e l'età avanzata mostrava i suoi segni. Aveva provato di tutto: dalle scarpe col rialzo, ai cuscini sulle sedie, ai palchetti-podio, nulla dava effetto: rimaneva sempre altro un metro e un barattolo. Per i capelli s'era rivolto ai migliori tricologi, aveva fatto trapianti, riporti, bombardamenti di cerone, eppure, i grafici dei suoi giornali dovevano lavorare di photoshop quando pubblicavano le sue foto. Per le rughe aveva subito vari interventi, seguiva diete miracolose e si abbeverava alla fonte dell'eterna giovinezza, eppure era costretto, quando parlava in pubblico, ad usare abbondante fondotinta. I suoi amici evitavano di salutarlo coi bacetti per non sporcarsi di trucco.
Soffriva quindi di un grosso complesso di inferiorità. Dato che la ricchezza non lo distoglieva dal pensare ai suoi difetti fisici, pensò di provare col potere e si presentò alle elezioni. Grazie al suo predominio sui mezzi di informazione ebbe gioco facile e vinse le elezioni. Epperò divenne cancelliere, si accorse che c'era qualcuno al di sopra di lui. Uffa: tutta quella fatica, i soldi spesi, la campagna elettorale, i comizi, gli spot, e poi non poter essere Re. Capezzolo, approfittando di un impegno istituzionale un giorno che si trovava al cospetto del Re, gli chiese:
-"Sua Maestà, ma come posso diventare Re?"
Il Re gli rispose: "Dato che non sei figlio di Re, la tua unica possibilità è sposare una principessa illibata."
Capezzolo ringraziò il Re e sorrise: la cosa ben si sposava col suo debole per le donne. Come trovare quella giusta però? Un incendio aveva infatti distrutto l'archivio araldico e non si sapeva più chi fosse d'alto lignaggio e chi no. Pocomale, pensò: esaminerò le candidate e la troverò. Mandò quindi in ogni angolo del regno dei talent scout, aprì degli uffici di casting in tutte le città affinchè gli venissero sottoposte delle belle ragazze da esaminare. Appena gli imegni di governo gli concedevano tregua, Capezzolo organizzava delle festicciole in cui era attorniato da giovani avvenenti donzelle. Quasi sempre però Capezzolo si rtrovava a perdere tempo, perchè molte delle ragazze che gli venivano inviate a carrettate in villa, erano delle poco di buono che lavoravano nella sua azienda di intrattenimento. Tutto erano, tranne che illibate. Capezzolo, che era noto per la generostà, ricompensava le belle ragazze per la compagnia donando monili, promettendo assunzioni in corpi di ballo, affidando ad alcune di esse un ministero. Un ministero senza portafoglio. "E senza carta di credito, altrimenti mi andate a fare shopping!" aggiungeva tra le risate a profusione del Consiglio dei Ministri del Regno. Capezzolo era un grande umorista. Un giorno Emilio, l'astronomo di corte, era a cena da Capezzolo.
-"Cancelliere," esordì "col telescopio dell'osservatorio reale, ho spiato queste minorenni qui." E mostrò varie foto a Capezzolo. Il quale fu molto colpito da una di queste, e la sera stessa, in preda alla pulsione ormonale la chiamò.
-"Ciao, Noemi, non riattaccare."
-"Ma chi è?"
-"Ma come non mi riconosci? Sono noto pei bei capelli ed incido cd."
-"Ah! Ma sei ancora quel pervertito e' Max Gazzè che cerca il solito sesso?"
-"Ma no! A San Remolo non ci sono ancora andato. Sono troppo giovane."
-"Ma veramente, dalla voce giovane non sembrate."
-"Noemi, un amico mi ha mostrato il tuo book fotografico e sono rimasto molto colpito dalla tua purezza."
-"O veramente? Ma allora voi siete Lele Mora? Non sapevo che cantaste."
-"Ma no, sono il cancelliere Capezzolo! Senti, domani ti verrà a prendere il mio elicottero. Dai vieni con me a festeggiare il capodanno."
Noemi accettò. Capezzolo verificò come lei fosse illibata e pura e fece emanare dal Parlamento una legge che la rendesse principessa una volta che fossero diramate le partecipazioni del suo matrimonio con un individuo ultrasettantenne, alto un metro e un barattolo e dotato di croccante ricopertura di cerone al latte.
La moglie di Capezzolo però non la prese per nulla bene e scrisse una furibonda lettera al quotidiano La Monarchia, nella quale dipingeva il povero Capezzolo come un vecchio bavoso che andava dietro alle minorenni. Capezzolo le scatenò contro la potenza di fuoco del suo impero mediatico che il giorno dopo titolavano a tutta pagina "P'ttèn!", "Sta zuzzùn", "Zucculaun!". Il popolo bove, narcotizzato da decenni telemmonnezza andò dietro questi cattivi maestr e difatti non era raro passeggiare per le vie del regno e sentire donne dire: "Donna Veronica però ha sbagliato a spiattellare la cosa in pubblico." -Sic!- (n.d.r.)
Per sfortuna di Capezzolo però, nei reami confinanti era stata vietata la diffusione dei programmi ringogionenti e tutti chiedevano spiegazioni a domande del tipo: "Ma è morale che un ultraottantente, plurisposato, pluripadre frequenti delle minorenni e poi si faccia paladino delle famiglie al Family Day?". L'opposizione parlamentare, invece di bollare la cosa come gossip, chiese spiegazioni a Capezzolo, il quale rispose con una prova di forza: ripristinò lo Jus Primae Noctis. "L'indice demografico è in calo, mi tocca sacrificarmi per il Regno." Disse.
Le cose però precipitarono quando chiese alla Fronscia di restituire la donna del ciambellano, nata nel regno di Capezzolo. Le armate fronscesi invasero il regno attraversando il Lago dei Cigni ed impigionarono il cancelliere.
Capezzolo venne portato alla sbarra. L'accusa iniziò l'arringa:
-"Giurati, siete qui riuniti per un caso di relazione con minorenne."
Noemi venne chiamata a testimoniare. Il PM le si avvicinò severo e le chiese: "Signorina, lei ha auto una relazione con quest'uomo?" Ed indicò Capezzolo. La ragazza arrossì. Capezzolo, che mai era stato prima motivo di imbarazzo per quelli che lo frequentavano, si pietrificò. Mormorò qualcosa all'orecchio del suo difensore il quale chiese di conferire col giudice. Questi, chiamò gli avvocati a sè ed ascoltò quello che il difensore avava da dire. "Il mio assistito sostiene di avere delle dichiarazioni spontanee da rendere, di vitale importanza per il processo." Il giudice dispose la sospensione dell'interrogatorio del teste e Capezzolo si accomodò al banco dei testimoni.
-"Signor giudice, tralasciando il fatto che solo degli estremisti di sinistra potrebbero accanirsi su una ragazza con questi gossip in un'aula di tribunale, istituzione che dovrebbe essere riservata alla compravendita di sentenze, questo processo è da annullare. Sto difatti per fare una rivlazione che farà decadere all'istante l'accusa. Signor giudice, so che potrà essere difficile da credere, eppure io non sono giovane come sembro: ho più di settant'anni. Quindi liberate la ragazza perchè è innocente."
Capezzolo venne internato in manicomio e visserotutti felici e fronscesi.

Trucks@Spartans 50-20

2009-05-23T19:00:00.000+02:00

"Ragazzi, lo so, ieri abbiamo sbagliato ad allenarci." Disse coach Uzu alla difesa appena uscita dal campo. Nessuno fiatò. Non tanto per rispetto, quanto per stanchezza. I pochi che non erano impegnati a pensare a qualche santo, erano intenti a pensare che l'aver organizzato un allenamento il giorno prima della partita non era stata un'idea che denotasse particolare lungimiranza. Un po' come l'aver scelto come luogo di ritrovo quella mattina il piazzale vicino al GS. Nello stesso momento in cui partiva Bicincittà.
Fatto sta che, complice il gran caldo di Taranto, l'allenamento del giorno prima si stava facendo sentire. Molto. Il nonno Ivan, piegato dalla fatica, in huddle, invece di ascoltare il coach, pensava di aver fatto male ad andare a recuperare i pantaloni che aveva dimenticato a casa. Sarebbe stato molto più fresco. Fortunatamente aveva iniziato la partita con un intercetto, perchè ora come ora riusciva a malapena a boccheggiare. L'unico a non dare segni di sofferenza per il gran caldo era Dimitri. Abituato al medio oriente, non vedeva l'ora che l'attacco segnasse per poter rientrare in campo a placcare o ad inseguire, saltando i runningback, il quarterback.
Che sarebbe stata una partita dura lo si era capito durante il primo giro di campo. Alla fine dello scioglimento si era in affanno. Io personalmente ero in affanno da quando avevo portato il borsone dalla macchina allo spogliatoio. Purtroppo era prevedibile, dato che il giorno prima avevo subito un grave infortunio: l'escoriazione interfalangea del primo dito della mano sinistra (per chi non mastica il latinorum medico, mi ero sbucciato la nocca del pollicione). La partita era cominciata bene per noi: dopo il kick off, il nonno (in campo grazie a me che l'avevo portato a recuperare i pantaloni) intercettava un lancio del QB di Taranto. Con un lancio per il Califoggiano, Satanello concretizzava l'exploit di nonno Ivan.
Ma Taranto era migliorata di molto rispetto alla squadra incontrata prima del campionato, difatti dopo due drive inconcludenti, i blu segnavano un TD con un lancio per il 5 (D'Amore). La mancata realizzazione però ci lasciava in vantaggio di due punti. Il primo quarto però si chiudeva sul 24-6 per noi grazie a due TD su corsa di Cico, il primo da 65 yard, il secondo con trasformazione di Gigi, il centro. Un trick provato più volte in allenamento.
Nel secondo quarto Taranto, accorciava le distanze con un TD pass ancora della premiata ditta Tomaselli & D'Amore. Oltre a questo nel secondo quarto si segnalano un fumble ricoperto da Sumo (con pallone inutilizzabile una volta sollevato il nostro End); una corsa da 18 yard di Grissino ed una ricezione acrobatica di Folder.
Nell'intervallo si consumava un dramma: il bar aveva finito l'acqua e noi c'eravamo allegramente scolati tutta la nostra razione nel primo tempo. Mandato il personale ausiliario (Panettone) a riempire qualche bottiglia nello spogliatoio, si scopriva che l'acqua era orribile, buona solo per bagnarsi. Bocciata la proposta di Danio di dissetarci con la Peroni, si tornava in campo benedicendo il gradevole venticello che mitigava la calura altrimenti insopportabile.
Grissino su corsa aumentava il vantaggio segnando due TD, e Saybaba realizzava due sack, facendo perdere con uno di essi dieci yard all'attacco tarantino. Inoltre per la difesa c'era un'altra buona notizia: Danio usciva infortunato.
Nel quarto quarto prendevamo il largo con un TD su passaggio di Satanello per Cico ed uno su corsa di Grissino, 50-12. Gli Spartans comunque sul finire segnavano un TD su passaggio che fissava il risultato sul 50-20.
Secondo il foglietto preparato da Anna, poi ci sarebbe anche un sack di Andy Perri, però non ci crede nessuno a 'sta cosa qua.
Dopo le foto di rito e quelle meno di rito, tutti di corsa negli spogliatoi per far la doccia, visto che erano solamente tre. Dopo aver consolato Andy che si disperava perchè Nelson era andato via senza dargli il consueto "premio partita", ci siamo messi in coda col numerino per la doccia, mentre Dimitri riprendeva le scene per il Mossad.

Trenibaolia.

2009-05-20T09:28:00.005+02:00

Tutti ricordiamo con raccapriccio i numerosi post ferroviari di Baol: Baol torna a Rutigliano in treno; Baol passa la notte in treno; Baol parte per Milano in treno; Baol compra la chiavetta e posta i post dal treno; Baol legge i suoi post nel treno; Baol viene cacciato a furor di popolo alla prima stazione dopo che ha letto il suo blog in treno.

Insomma, ci si chiedeva del motivo dell'ossessione di Baol per il treno. Chi propendeva per l'ipotesi che fosse sintomatica di un bisogno di plastico di trenini non appagato da piccolo, chi diceva che volesse scimmiottare la letteratura, con gli scrittori come Sepulveda, la Christie, che si son spesso confrontati col mezzo ferroviario colle atmosfere fumose delle stazioni. Io sono adesso in grado di svelare la verità. Grazie ad uno degli inviati speciali di hang the dj, possiamo documentare come Baol si sia affezionato alle ferrovie perchè Trenitalia ha cambiato il nome della stazione di Barletta in Baolessa.

La prova.

Comunque, citando Steinbeck, ricordiamo a Baol che:
Le persone non fanno i viaggi, sono i viaggi che fanno le persone.

Sanda Nicol.

2009-05-11T12:30:00.001+02:00

Uno dei pochi momenti in cui è lecito sentirsi orgogliosi di essere baresi è, oltre allo sfottere chiunque per il fatto di poter votare per Vendola o Emiliano mentre ad Amaracchiacity votano ad esempio per Azzollini, è quando arriva il momento del party patronale. Invece di assistere al concerto dei New Trolls negli anni 2000, i festanti cittadini baresi si riversano sul lungomare per ammirare il corteo storico, i fuochi, ma sopratutto, ed è qui che diamo dieci punti di distacco al resto della regione, le Frecce Tricolori. I meravigliosi velivoli, che la Menapace voleva cancellare (poi dice che perdono le elezioni...) attirano torme di baresi e li tengono col naso per aria, mentre i borseggiatori lavorano. Quest'anno sono andato a vedere la PAN con la Padrona e col suo nipote di 9 mesi, il quale non mi può vedere. Andrebbe in braccio a un lupo affamato piuttosto che collo zio Michelele. Quel tracagnotto spelato.

La Padrona ha insistito per vedere gli aeroplani dagli scogli. Lei, la donna che gira colla fiaschetta di amuchina in borsa, non ha voluto sentire ragioni e ci siamo sitemati tra i ratti. (Se qualche assistente sociale sta avviando le pratiche per l'affidamento del piccolo ingrato, sappia che è rimasto colla madre sul lungomare). Arrivati con largo anticipo, ho fatto una visita istituzionale all'Ape che vende sorbetto di limone. Non è San Nicola senza. Sarebbe come andare in Fiera senza passare da Bayernland o dall'Aida o non prendere zucchero filato o popcorn.La folla ha assistito impassibile ad un caso di mobbing. Mezz'ora prima dell'inizio dell'esibizione della PAN, lo speaker ha annunciato che ci sarebbe stata un'esercitazione di SAR, col recupero, da parte di un elicottero di un naufrago nel mare antistante il lungomare. E' un antipasto che per qel che ricordo, ha sempre preceduto lo spettacolo delle Frecce, quindi mi sono stupito quando, dopo mezz'ora da quell'annuncio, sono arrivati gli aerei. E il povero naufrago? Cosa avrà fatto di male per essere dimenticato lì in mare? Sarà uscito colla figlia del comandante?Per quanto alla fine le evoluzioni siano sempre quelle, è sempre uno spettacolo. Solo mettendo come sottofondo Giusy Ferreri si potrebbe rovinare la poesia delle macchine che salgono, scendono e piroettano e ballano. Questo oppure la Padrona che afferma di voler conoscere i piloti. Maledetti sciupafemmine!
Visti gli irritanti commenti della Padrona riguardo agli aitanti maschioni alla guida, ho preferito volgere le orecchie ai bimbi dietro la balaustra. E ne è valsa la pena.

Bimbo: "Mo! Pare che sta sulle montagne rustiche!"

Il momento delle montagne rustiche.

P.S.

E' vero, mi stavo scordando i lupini, ma non temete, li ho presi tornando alla macchina.

Fiducia.

2009-05-03T07:55:00.004+02:00

Maroni: "Sulla mafia chiederò la fiducia." Gli piace vincere facile bom bi bom bi bom bo bo bo.

Scontro FIA-Ferrari, Mosley: "Avanti anche senza di loro". Sono nelle retrovie anche qui?

Stampa: Freedom House declassa l'Italia: "Non è più un paese libero". Gente sveglia.

La coppia reale, Lario Berlusconi, verso il divrozio. Veronica avrebbe già contattato un avvocato. E' riuscita a trovarne uno che non lavora per il marito!

Febbre suina, l'epidemia arriva in Italia. Assegnata immediatamente una scorta a Borghezio.

Berlusconi: "Contro di me, fischiatori professionisti". Ressa al concorso per entrare nell'albo dell'ordine.

Stupro dopo il corteo del Primo Maggio, un arresto a Milano. Mica era una partita di calcio.

Sei cechi travolti da una valanga in Austria. I soccorsi al lavoro con cani guida e San Bernardo.

Generatori.

2009-04-23T10:22:00.007+02:00

Fatto salvo che quello della fondazione daje è insuperabile anche da Randomante, mi son cimentato nel creare i manifesti del Pd e dell'Udc.

Questa sopra è l'amara risposta a quello della fondazione...

Questo è perchè Casini, adesso fa il critico con il pdl, ma fino alla scorsa legislatura era culo e camicia. Ci è o ci fa? Se ci fa, quello sopra è il manifesto, altrimenti c'è quello sotto.Cimentatevi anche voi coi generatori dei manifesti del pd e dell'udc.

Lapsus.

2009-04-21T10:36:00.002+02:00

Treviglio: un morto a causa di una fuga di gas. Disappunto del premier: aveva letto "Travaglio".

Liberazione, La Russa contro i partigiani: "Non vanno celebrati come liberatori." Ha ragione: lui è al governo.

Polemiche degli ambientalisti a proposito della legge sulla caccia in discussione alle Camere: il testo, così com'è permetterebbe di sparare contro gli appartenenti al partito di Diliberto, che sono una specie protetta poichè in via d'estinzione.

Più italiano di voi.

2009-04-19T10:33:00.006+02:00

Diliberto: per il TG3 Rifondazione e PDCI non esistono. Anche per l'elettorato.

Berlusconi sulle polemiche susseguenti le nomine Rai fatte a Palazzo Grazioli: "summit da me per risparmiare soldi pubblici." Il prossimo terremoto lo facciamo a Villa Certosa? Tanto il vulcano, che indica una placca subsidente, è stato costruito.

Brunetta: pubblicherò il curriculum dei manager statali. Grande attesa per quello della Carfagna.

Fischi a Balotelli a Torino. Il giocatore: "Più italiano di voi". Ma per gli insulti a sfondo razzisti non era prevista l'espulsione? Non mi interessa che s'è insultato da solo.

Consiglio dei ministri a L'Aquila dopo il terremoto. Per un pelo!

Il film porno le costa il licenziamento dal posto di lavoro. Ma il giudice dà ragione alla ragazza e condanna i suoi datori. Dopo aver più volte visionato attentamente la pellicola.

Stalking, tre a rresti a Roma: perseguitavano le ex mogli. Adesso non si può manco rendere la pariglia...

Chi può dirlo?

2009-04-14T10:47:00.011+02:00

L'avete voluto voi. Avete chiesto il seguito. Eccovi serviti. Segue la cronaca di come ho fatto a trovarmi una fidanzata sana di mente e intelligente (dev'esserlo per forza, visto che legge il blog di Sun) , con questi pregressi da sfigato doc!!

La prima volta che la vidi fu al compleanno di mia cugina (è sua amica). Non ci cagammo manco per niente.
Quando mi accrosi di lei fu credo a settembre: mia zia aveva organizzato (a seguito di martellamento psicologico) una cotolettata ed aveva invitato anche Ross. Dato che una bocca di più significa meno cotolette, si partiva col piede sbagliato. In più lei è arrivata in ritardo, quindi io ho dovuto aspettare per buttarmi sulle cotolette: altri punti persi. Lei deve aver capito la cosa ed appena ricevuto il vassoio me lo ha passato senza indugi. Dev'essere stato lì che mi ha conquistato.

In seguito, appena mia cugina mi diceva che studiavano a casa sua, mi precipitavo da lei. Io e mia cugina, per chi non lo sapesse, abitiamo nello stesso isolato.
Per incontrare Rossanda, in quel periodo ho iniziato a frequentare con una certa costanza la compagnia di mia cugina Fabrizia. Durante una cena a casa sua, dopo aver magnificato la bontà del risotto allo spek (che non ha mai più cucinato), accennai a quanto trovassi odioso Winnie Pooh. Peccato che Rossanda è una Vestale di Winnie Pooh. Credo che non mi abbia picchiato allora solo perchè non stavamo assieme.
Ad ogni modo, pochi giorni dopo, ricevo, tramite mia cugina, l'invito per il suo compleanno.
Una mattina, faccio un salto da mia cugina, perchè mi aveva detto che la mia futura lei sarebbe stata lì, ma non c'era perchè mia cugina non stava bene. La malefica consanguinea allora, inizia con un fuoco di fila che mi mette alle strette, e mi fa notare come lei mi piaccia. Non solo lo aveva notato lei, lo aveva notato anche una terza amica che, telefonando in quel momento, infieriva. E l'aveva notato probabilmente anche Ross medesima, dato che le donne di queste cose se ne avvedono.
Ross sta per Rossanda, sintomo di genitori dalle sane vedute politiche e garanzia di future feste comandate da passare a parlare male del governo e di come rollare ad arte le canne. Peccato che lei, con quel nome ingombrante, di politica non si occupi e che ogni volta che appare un Gasparri, un Cicchitto in tv, non salti sulla sedia, ed inalberata inizi a bestemmiare come il sottoscritto. Nome ingombrante si diceva, permettetemi di aggiungere che oltre ad essere ingombrante, è anche difficile da comprendere. Non dico di aver capito Rossana invece di Rossanda, ma giuro che quando siamo stati presentati, mia cugina ha detto "Rossandra". Ho pensato che fosse una delle accoppiate più strane mai sentite, ma alla fine, non esiste uno che ha la sfiga di chiamarsi Piersilvio?
Al compleanno di Rossanda (agli inizi di Ottobre), per farmi perdonare, le regalo un peluche di Winnie Pooh. Per la serie "come è piccolo il mondo" va segnalato che tra gli invitati c'era una ragazza, Elena, la quale sosteneva di conoscermi. Io sostenevo di non averla mai vista prima, finchè lei non s'è ricordata ove mi avesse conosciuto: non più di due settimane prima, Alessia ci aveva prentati. Io non la riconoscevo poichè ricordavo nitidamente che fosse bionda, non castana. Quindi ricapitoliamo: io conosco Alessia, che va all'università con Elena, la quale è ex compagna di scuola di Rossanda, che
va all'università con Fabrizia che è mia cugina. La storia dei sette gradi di separazione è dunque vera, solo che non ho capito perchè in Italia debba essere di competenza del Ministero della Pubblica Istruzione. Sopratutto mi chiedo come faremo adesso che non ne abbiamo uno.
Però, c'è un però. Lei stava con un altro. Era una storia complicata e loro non si vedevano da mesi, ma stavano comunque insieme. Io però ero già partito per la tangente. Scoperta la cosa da una parte facevo di tutto per vederla, dall'altra quando c'era cercavo di frapporre un muro, perchè che cazzo, lei stava con uno, anche se non lo si vedeva mai in giro.
Nei mesi seguenti un paio di doni da parte mia [un Lindòr gigante (a lei piace il cioccolato fondente, ho scoperto in seguito) ed un cd] portarono a litigi col tizio. Per evitare complicazioni della situazione, mi fu detto, tramite Fabrizia, di evitare regali di natale.
Siamo oramai all'inizio di Dicembre. Fabrizia e Rossanda erano andate a Roma per un concerto di Ligabue. Purtroppo il livello è questo qui, comunque poteva anche andar peggio. Comunque avevo imprestato loro il mio nano, dunque almeno in treno hanno sentito musica coi controcazzi. L'ultima notte che stettero a Roma mi chiamarono. Fu una telefonata lunghissima, che terminò verso le 3 di notte e che mi lasciò stremato. Io già non sono un tipo che ama parlare, al telefono poi dò il peggio, quindi fu una lunga tortura nella quale Rossanda mi strappò le parole una ad una. Lei mi disse che in quei giorni al telefono cercava più me che lui, questo non assicurava nulla, però qualcosa voleva dire. Cascai dalle nuvole. Come al solito. Fino a qualche ora prima ero rassegnato al fatto che non vi fosse trippa per gatti (non potevo neanche farle il regalo a natale), poi queste frasi. Sotto natale, Rossanda mi chiese consiglio su un libro. Un libro che non avessi. Questo significava che mi voleva fare un regalo, dunque inizio a girare per trovare qualcosa. Come previsto, il 22 arrivò l'annullamento del divieto di regalo da parte di Fabrizia, solo che era sparito anche il regalo che avevo individuato. Il giorno dopo però mi salvai in corner con un cuscino di Winnie Pooh. Appena uscito dal negozio, colla carta ragalo che ancora scoppiettava nell'adattarsi al contenuto, ricevetti una telefonata di Rossanda. Mi disse che non mi aveva fatto il regalo poichè aveva detto a Fabrizia di dirmi di non farlo a lei. Mi chiese se io le avessi fatto il regalo, e dato che si stava facendo problemi, risposi di no. Il 24 notte ci vedemmo a casa di Fabrizia, ove avevamo allestito una bisca clandestina e ci scmbiammo i doni. Che due bugiardi, alle 19 del 23 Dicembre sostenevamo di non aver comprato nulla...
Il 26 ci fu una mezza litigata colle amiche, sosteneva che quando stava male, non c'era nessuno con lei. Io credo di non essere coinvolto nella critica: al tempo infatti non potevo essere ritenuto responsabile di nulla, non essendo ancora entrato nel ruolo di "fidanzato", l'istituto giuridico catalizzatore delle cause di tutte le sventure e dei patimenti della donna moderna. Comunque il 26 sera lei era giù e piangeva. Allora mi precipitai in macchina e andai sotto casa sua. La chiamai. Era in bagno e stava andando a dormire.
Porzione: "Ah, vabbè, fa niente."

Rossanda: "Perchè?"

P: "No, niente, c'è un fessacchiotto parcheggiato dietro la macchina tua che era venuto a dimostrarti che non è vero che non c'è nessuno che ti viene a consolare."

...

silenzio

...

P: "Idea stupida, vero?" Le faccio dopo un po'.

R: "No no no no, arrivo subito"

Ed è scesa ed abbiamo parlato di lei, di Furbizia e quando se ne è andata mi ha abbracciato forte.

Il giorno dopo lei s'è comprata l'iPod nano e mi ha chiesto consulenza telefonica di mattina. Nel pomeriggio è venuta qui perchè le mettessi ordine nel computer, le installassi iTunes e le insegnassi ad usarlo. Eppoi c'aveva da acquisire foto e filmati dalla videocamera ecc. Quindi abbiamo lavorato duro sul computer eppoi siamo andati a mangiare una pizza. Poi siam tornati ed abbiamo iniziato a vedere Cars. Dopo la prima curva colla scusa di stare più comodi è iniziato il pomicio. No, scherzo. Dopo un po' lei ha ricevuto degli sms dal tipo. S'è messa a piagere. Abbiamo parlato, un abbraccio tira l'altro e sai come funziona no? Fatto sta che lei ad un certo punto mi disse: "muoio dalla voglia di fare una cosa."

Io, cuor di leone risposi: "muoio dalla paura di farla".

Lei allora disse che forse non avremmo dovuto, che era presto. Io concordai, iniziammo a mettere a posto la roba sua. Lei mi si piazzò davanti e disse: "Ma forse non stiamo esagerando, chi può dirlo?"

Io le dissi che poi il giorno dopo si sarebbe distrutta coi sensi di colpa anche perchè formalmente stava ancora col zito, non l'aveva lasciato, ma lei non mollava. Allora per non fare ulteriormente la figura del priso be'... il primo bacio non è stato molto convinto...

E ci sono cascato con tutti e due i piedi.

Spero di esser stato esaustivo.

Sopratutto, spero di non dover scrivere ancora sull'argomento.

In collegamento con F5

2009-04-06T12:12:00.001+02:00

In collegamento con F5

Posted using ShareThis

Femmine a me!

2009-04-04T12:11:00.006+02:00

M'è stato richiesto un post sul mio rapporto demenziale con le donne e col cibo, e, come mi insegna Baol, se ti richiedono un post, cazzi loro. Sì, lo so, la richiesta era per "battute demeziali sul tuo rapporto col cibo e con le donne", ma a ben guardare non è molto diverso.
Dunque, vediamo. Sono stato precoce sia col rapporto col cibo, sia col rapporto colle donne. Però il cibo non intussicava l'anema, e dunque ho perseverato solo con quello ed ho lasciato perdere le donne. Purtroppo, non sono stato coerente fino alla fine con la saggia decisione presa da bambino ed ho ceduto.
Comunque procediamo con criterio.

Gli inizi.
Mia madre mi descrive come una patata. Mi posavano nel box ed io non mi spostavo. Uno strudel di piscio privo di volontà di esplorare il mondo. (Strudel di piscio è una citazione di Bucknasty). (No, non è che Bucknasty ha fatto un post su di me, parlava di un altro bambino). Insomma un bambolotto inanimato. Però quando arrivava l'ora della pappa, se non era pronto da mangiare erano cazzi e mi sentiva tutto il quartiere. Mangiavo di tutto a parte la pappa di riso, che veniva prontamente sputazzata in ogni dove. Che schifo. (Sia la pappa di riso che lo sputazzamento generale).
Degno di nota in questi primi anni è un episodio di rivolta civile: sarà stato il 1980. Mia nonna aveva sul balcone un mobiletto nel quale conservava patate e cipolle. Io, emulo dei rivoltosi di Boston, assaltai il mobile e cominciai a buttar giù (quarto piano) le patate. Purtroppo Bari è sempre stata una città pecorona e filogovernativa e la mia rivoluzione non ebbe seguito. Popolo bove.
Be' visto che parliamo di patate, passiamo alle donne. All'asilo, venendo emarginato dagli altri bambini (mi chiamavano "Coso"), il mio migliore amico era una tale Chiara. Ecco, io dell'asilo ricordo: che mi venivano a prendere dapprima con una Ford Fiesta prima serie, poi con un Pulmino Giallo; la prima volta che mio padre tentò di abbandoarmici (il pianto disperato sul cofano della Fulvia coupè); una volta mi sentii male ed io non sapevo il mio indirizzo ("Dove abiti?" "A Bari!"); il serpente fatto di prismi triangolari che girandoli si piegava; che c'era una giostra che era sempre occupata e non mi ci facevano mai salire sopra, un giorno mi scapicollai e la conquistai per primo e... non era mica 'sto granchè; una festa e misero nel mangiadischi i Righeira e il ballo del qua qua. Insomma, non ricordo molto, ma questa Chiara l'ho del tutto rimossa. Mi fido delle parole della mamma. Che però ho sempre sospettato fossero un'invenzione per scacciare i sospetti di omosessualità che mi hanno sempre circondato, dato che fino ai 28 anni non ho portato a casa uno straccio di fidanzata. Vabbè diciamo che questa Chiara è realmente esistita (se ci fanno una puntata di Voyager, avvisatemi: vuol dire che è una fandonia), se l'ho rimossa e poi sono stato alla larga dalle donne, vuol dire che avevo capito tutto della vita, ma anni ed anni di produzione di ormoni, mi hanno fatto dimenticare la lezione.

L'adolescenza.
Questo periodo critico dello sviluppo dell'essere umano ha portato le prime cotte sul versante sentimentale e la scoperta del ristorante cinese. Per una creatura intenta ad adolescere ed a far quadrare i conti colla misera paghetta il cinese è la soluzione ideale: si mangia parecchio, si paga poco, poi per i danni al fegato si vedrà.
Ma parliamo di donne. In una vacanza in Inghilterra ho avuto una storiella. C'era qesta ragazza che mi piaceva. Dormivamo alla YMCA di Cambridge. Il gruppo la sera usciva ed io avevo sentito che lei non si sentiva. Allora non mi son sentito manco io. Dopo aver macerato per un po' di tempo in camera alla ricerca di una frase per abbordarla (da giovani si è convinti che ci siano frasi per abbordare), vinto dallo sforzo mentale, mi dirigo alle macchinette per sperimentare qualche snack (gli inglesi ricoprono qualunque cosa nel cioccolato) non esistente in Italia. La incrocio nei corridoi. Ah anche tu ti senti male, io sto meglio, anche io sto meglio, raggiungiamo gli altri. Romantica passeggiata noi due da soli, al ritrno un acquazzone ci sorprende e ci ripariamo in una cabina telefonica. Una di quelle vecchie cabine inglesi, quelle rosse. Zuppi di pioggia ed ormoni, colla ridarella che scoppia e non si sa perchè. Bè già che siamo qui, chiamo casa. Ora, io non ho mai chiamato casa in vita mia. L'imbarazzo fa fare strane cose.
Ancora due minuti, non aspetto oltre.

...

...

Me' la smettete di ridere? Io vado avanti, chissenefrega.
Oh, io non ripeto, poi interrogo: queste son domande di esame. Smettete di ridere e prestate attenzione. Il fatto è che poco prima una tizia (bonazzissima) di Milano aveva raccontato di aver mollato uno perchè baciava male. Io non avevo mai baciato e non volevo essere mollato dopo manco un paio d'ore. Eccheccazzo. Vabbè fatto sta che 'sta storia del non saper baciare mi traumatizzò a morte ed alla fine fui mollato per l'assenza di iniziativa. E questo è uno dei motivi per cui odio Milano. Visto che prima ho detto che si suonavano i Righeira e il ballo del qua qua, la colonna sonora di questo episodio sono i Tears for Fears.

-Non c'entra con l'argomento, però l'episodio merita. Alla YMCA dove stavamo, era ospite, al nostro stesso piano, anche una comitiva di ragazzine (bambine, praticamente, avranno avuto 12 anni) accompagnate da suore. Le stanze erano doppie ed i bagni erano in comune. Nel cuore della notte, mio fratello (più piccolo di due anni) spalanca la porta del bagno esclamando "FEMMINE A ME!" Segue inseguimento stille Benny Hill nei corridoi da parte della suora da lui sorpresa. Insomma lui aveva le idee più chiare di me.-

Comunque, quel racconto sul saper baciare al momento mi truamatizzò, ma non è che negli anni sia diventato più sveglio colle donne. Andiamo infatti alla fine del liceo. Probabilmente era il penultimo anno perchè era verso Maggio e durante l'ora di educazione fisica cazzeggiavamo invece di studiare le materie d'esame. Mentre gli altri giocavano a cinque si schiaccia (disciplina nella quale sono campione di livello continentale), io mi infratto tra la palestra ed il muro di cinta per riposarmi dalle fatiche (all'epoca mi allenavo con una squadra di pallanuoto di serie C, dire che ne facevo parte sarebbe purtroppo una bestemmia nei confronti dello sport). Un'amica mi segue, si siede affianco ed aspetta che prende l'iniziativa. Che ve lo dico a fa' che l'unica iniziativa che presi fu di sonnecchiare? Con tutto che lei mi piaceva, ci tengo a sottolinearlo.
Sun, smettila di ridere: sei la più sguaiata di tutti.
Morale della favola, già non mi si filava nessuna, in più ero (ero?) un priso: se vi fossi piaciuto nell'adolescenza, avreste dovuto zomparmi addosso, care mie.

Be' direi che può bastare così per oggi, Sun.

-continua- (forse)

Pensiero unico.

2009-03-23T14:44:00.003+01:00

Fini: nel PdL non ci sarà il pensiero unico. Uno intero è troppo.

Palermo: banda di rapinatori seriali commetteva i furti indossando dalla tuta dell'Inter. "Non sapevo come ingannare il tempo tra un party e l'altro" s'è difeso Adriano.

Pubblicati i redditi dei parlamentari. Berlusconi dichiara dieci volte meno rispetto all'anno scorso. Non è più moltocredibile quando dice che i media esagerano nel dipingere troppo drammatica la recessione.

Bum!

2009-03-20T19:23:00.004+01:00

Berlusconi: "L'Europa vuole il nostro piano per la casa." Per farsi due risate.

F1, slitta la nuova regola sui punteggi: aveva le gomme da asciutto.

Locri, paura alle elementari, ucciso il nipote quarantenne del boss Cordì. Gli inquirenti seguono la pista del bullismo.

Su youtube il filmato dell'agguato.

Livorno, esce dal coma ascoltando i giocatori della Juve. Per bestemmiare chi li aveva fatti entrare in stanza.

La fiatella dei giocatori della Juve è talmente ricca di residui di medicinali che fa più miracoli dell'acqua di Lourdes.

Obama all'Iran: "Vogliamo un nuovo inizio." Siamo insomma al muro contro muro: Ahmadinejad vuole invece la fine. Del mondo.

Brarrak Cowama.

2009-03-19T09:26:00.004+01:00

Casa Bianca, il primo ministro irlandese, Brian Cowen, legge per errore il discorso appena pronunziato da Barrak Obama nell'ilarità generale. Questa è ingratitudine, qui si fanno due pesi e due misure. Il nostro primo ministro sono anni che legge i discorsi del Papa, eppure nessuno ride.

Dubai, quadro raffigurante donne nude censurato coprendo i capezzoli col post it. Daniele da Volterra aveva chiesto un cachet troppo elevato.

Camerun, il Papa sostiene che il preservativo non solo non risolve l'epidemia dell'aids in Africa, ma aumenta i problemi. Che la soluzione sia "Diluvio Universale"?

Dura presa di posizione sulla questione da parte del PD. Il segretario Franceschini s'è girato nel letto.

Berlusconi rivela che il lavoro da premier gli fa schifo. Per una volta la redazione di hang the dj è d'accordo con lui: il suo lavoro di premier è uno schifo.

Continuano le proteste da parte dei medici contro la norma antimmigrazione del decreto sicurezza che li rende delatori. In molti annunciano che non faranno gli spioni e che non intendono rispettare questa legge. Una percentuale quasi pari a quella di chi protesta contro quell'altra norma che impone di rilasciare la ricevuta fiscale.

Mi immagino come muteranno le visite:
Segretaria del rinomato specialista: Fanno 100 euro.
Paziente: Ecco.
...pausa...
P: Scusi, la ricevuta?
SRS: Fanno 120.

SRS: Fanno 150 euro. 100 con la segnalazione alle Forze dell'Ordine.
Paziente con accento straniero: Tenga.
...pausa...
PAS: La ricevuta?
SRS: Fanno 180 euro, allora. 120 con segnalazione alle Forze dell'Ordine.
PAS: Allora tenga gli altri 20 e mi segnali alla Guardia di Finanza.

Thank you for smoking.

2009-03-17T15:04:00.006+01:00

Stamane, mi accingevo ad entrare nel policlinico dall'ingreso monumentale. Sì, lo so che non si chiama così, ma io uso una toponomastica tutta mia. Altrimenti non si spiega come sia possibile che io abiti in Avenue Parmigiana De Melanzane n° 45. Dicevo, entravo nel policlinico quando noto una bella ragazza. Mentre la guardo lei incrocia il mio sguardo ed invece di chiamare i vigili e denunciarmi per molestie come succede di solito, mi sorride. Mi si avvicina.

Belladonna: Salve, lei fuma?
Io: No.

...silenzio imbarazzante...

Io e Belladonna: Buongiorno.

In mano la bella ragazza aveva degli opuscoli contro il fumo.

Morale della storia:
Ragazzi fumate, attaccherete bottone colle belle ragazze.

Camp FIF 7-8 Marzo.

2009-03-09T11:39:00.013+01:00

La FIF (Federazione Italiana Football) ha organizzato nel week end appena passato un camp con allenatori americani a Bari. L'evento s'è svolto allo Stadio della Vittoria, dove pare si sia svolta la prima partita di football americano in Europa. La partita era tra squadre di militari alleati durante l'ultima parte della Seconda Guerra Mondiale. Personalmente penso che tale primato riguardi l'Europa continentale: ritengo poco probabile che gli aviatori americani siano stati per tre anni di stanza nel Regno Unito senza giocare una partita. Ad ogni modo, l'organizzazione logistica del camp è stata curata dalla mia squadra, i Trucks Bari. Io, per evitare figuracce coi coach americani, ho pensato bene di infortunarmi durante l'ultimo allenamento, giovedì. Facendo (male) un blocco sul linebacker, sono rimasto col braccio incastrato tra il linebacker che placcava il runningback, ricavandone una contrattura. Ho così ripiegato per un corso da arbitro. Così, caro Paperoga, con una sola azione adesso abbiamo due cose in comune: veniamo rincorsi da cinghiali imbufaliti, e possediamo una maglia bianconera.

La mattina di sabato, al seguito di Zoff, colla macchina della zita carica di tavolini, arrivo allo stadio. Ci fanno fare fare il giro, e ci aprono le porte della tribuna est.

Entrare in macchina allo stadio è stato un sogno proibito per lungo tempo, originato dalle lunghe passeggiate cui si era costretti a fare per via della lontananza del parcheggio:
Genitore od accompagnatore che ne fa le veci: Eh! Dovevamo uscire prima.
Altro adulto accompagnatore: Ma la domenica senza le oriecchiette e la brasciola (o anche bragiuola, non so chi vi accompagnava allo stadio a quale scuola appartenesse), non è domenica.
Ruzzulano armato di bacinella da metro di diametro colma di acqua, ghiaccio, e lattine: LA COCA! L'ARANCIATA! LA COCA!
Tu: Pèpà (o nome di accompagnatore che ne fa le veci), mi gòmbri la còcàcòla?
Genitore od accompagnatore che ne fa le veci: Chiedi quanto costa.

Vabbè insomma, facciamo mezzo giro di campo per arrivare sotto la tribuna coperta ed appena sceso, chiedo ai presenti se per caso avevano preso il tempo del mio fenomenale giro di pista. Ricevuti i dovuti mavammoriàmmazzato, scarichiamo la roba, montiamo gazebi, tavolini, prolunche elettriche, transumiamo frighi della RedBull, tonnellate di Redbull per riempire i frighi (per far meno fatica, qualche facchino ha pensato bene di bersene una prima di caricarsi le confezioni).
Coach Lelio intanto si aggira per il campo al comando del trabiccolo per segnare le linee. Riporto il commento del custode: "Menomàl ca jè architètt: tutt st'rciùt l'ha fatt!" Secondo me il problema è proprio quello: l'architetto è estroso, per una linea perfettamente dritta avremmo dovuto usare un ingegnere od un geometra.
Ad un certo punto iniziano ad arrivare i partecipanti e mi mettono all'accettazione, per venire prontamente sostituito, con rammarico dei tizi a cui avevo fatto io il check in, da due graziose ragazze.

Durante il camp avviene qualche infortunio, quello che voglio rimarcare è successo a Cipolla. il quale, dopo aver forzato un fumble, esce dal campo tenendosi il bassoventre dichiarando: "Meno male che un figlio l'ho fatto."

Dopo una prima parte teorica del corso per arbitri, nel pomeriggio (dopo le ottime penne al forno coi funghi di Dodo) facciamo un po' di pratica durante lo scrimmage. Il brutto di fare il corso da arbitro è che quando finisce il camp non hai la scusa di andarti a cambiare per non sbaraccare la roba. Imboscarsi è molto difficile.

Il secondo giorno.

La domenica, un'altra levataccia. Avendo in macchina, oltre ai tavolini, anche il gazebo, la responsabilità è aumentata e non posso fare assolutamente tardi. Così mi sveglio alle 7. Non sapevo che la domenica avesse le 7. Ero convinto che iniziasse alle 10!
Percorro il lungomare, ma è pieno di gente che corre. Non sul marciapiede, sulla carreggiata. Non ho ancora capito perchè rischiare la vita in quel modo all'alba della domenica. Comunque, essendo parecchio in anticipo, mi godo la passeggiata. Arrivo allo stadio e trovo il cancello chuso. Poco male: penso che la cosa è dovuta al fatto che sono in anticipo, e che apriranno alle 8:30 in punto. Parcheggio, e guardando dietro in retromarcia, noto che nella Zafira parcheggiata c'è una bella biondina. Dopo un po' arriva Zoff senior il quale riconosce nella bella biondina Raggio, un giocatore degli Spartans, per chi non seguisse le vicende del football. Quindi, amici lettori, non abbordate mai una tizia che avete adocchiato parcheggiando semi addormentati. Mi ringrazierete per questo insegnamento. Insomma passano le 8:30 e nessuno apre il cancello. I ragazzini che si erano radunati per giocare a calcetto iniziano a scavalcare, noi si inizia a temere. Infatti il personale della guardiania dello stadio è della Multiservizi. Per esperienza personale mi sono convinto che quando la Multiservizi assume, nel concorso c'è un test speciale. Se il candidato non è scocchiato totale, viene scartato. Dopo aver sollecitato, arriva un addetto, che però non ha le chiavi. Però è arrivato con una smart, non c'è bisogno di un ingegnere della NASA per dirci di fare il giro ed entrare dal cancello che ha aperto per entrare.
Anche se c'ero entrato il giorno prima, anche se questa volta me l'aspettavo, entrare in macchina allo stadio è sempre un priscio. Sceso dalla macchina provo a riciclare la battuta del giorno prima sul giro veloce col coach Uzu, il quale mi costringe a correre sul serio per evitare qualcosa di non precisato, ma sicuramente doloroso. Nonostante il ritardo, grazie all'esperienza maturata il giorno precedente, montiamo tutto in pochissimo, ed è tutto pronto per l'arrivo degli atleti. Degna di nota è l'edificazione del gazebo a tempo di record ed il suo ancoraggio per via del vento coi picchetti. Grissino si dimostra un abile geotecnico riuscendo a centrare tutte le pietre (più probabilmente tubature per l'irrigazione del campo). Mi sa che quest'estate organizzeremo il campeggio dei Trucks, con tanto di partitella sulla spiaggia di Margherita di Savoia, la nota località turistica della Califoggia.
Appena finito veniamo reclutati dagli arbitri per l'inizio del corso, una lezione con filmati in un'auletta, perdendo tutta l'azione della giornata. Dopo aver appreso con disappunto che non si può sackare il quarterback dopo che ha iniziato a lanciare (e che sono andato a fare in difesa allora?) torno sul campo, dove, aprofittando di uno dei rari momenti momenti di pausa del dott. Tilde (dottore, fotografa, addetta alle riprese e forse scordo qualcos'altro), scambio due chiacchere e scopro che sono partite 5 bombolette di ghiaccio secco. Manco l'avessero usato come deodorante.
Quando il camp finisce, cominciamo a sbaraccare le cose. Il coach Lelio mi chiede di accompagnare i coach all'auletta, dato che ero uno dei pochi a sapere dove fosse, essendoci andato in mattinata. Quindi, alla guida del gruppo americano, faccio il giro dello stadio, coi coach che si chiedono dove diavolo li stessi portando e mettono in dubbio la mia competenza geografica. Faccio finta di non capire l'inglese per non raccogliere le provocazioni (quelli giocavano nei Giants, mi potevano asfaltare di mazzate) e li conduco nell'aula. Appena esco odo distintamente i grugniti da stravaccamento americano. Avete presente quando guardate un film, una serie americana? Quando sta per iniziare la partita di football ed il protagonista (Jim Belushi, nella vita secondo Jim prima di una partita dei Bears ad esempio) si stravacca emettendo una serie di grugniti? Ebbene signori, è tutto vero. Sarei rimasto per ore ad ascoltare. Comunque un altro insegnamento molto importante, oltre al fatto dello stravacco americano è che il coach americano, come la zita, non si fidano mai del vostro tom tom interno. Fortuna che non sono ricevitore, mi avrebbero detto che corro male le tracce.
Comunque, a causa dell'indisponibilità delle auto dei coach, nella Twingo della zita, sono stati caricati: 2 frighi della RedBull, la cassettina degli attrezzi, il segnadown, le due paline della catena, due tavolini, 4 paletti della endzone, i segnalini delle 50, 40, 30, 20, 10, G line, la zita ed io. Se non avete mai sentito una Twingo bestemmiare e volete colmare questa lacuna, scrivetemi, vi dirò dove è parcheggiata, perchè lo sta ancora facendo. Pensate che ieri le è passata affianco una vigilessa, l'ha sentita ed ho preso una multa per linguaggio osceno ed offesa alla religione, che la società certamente si offrirà di pagare.
Se qualcuno ha partecipato in prima persona al camp e volesse aggiungere la sua esperienza o qualche aneddoto (io l'ho vissuto alquanto marginalmente, come avete visto), può scrivere nei commenti.

Tac.

2009-03-07T20:01:00.003+01:00

Al Fatebenefratelli di Milano una mummia fa la tac. Alla faccia della lista d'attesa.

Benigni: ora Silvio vuole la Corsica. Caccia alla gola profonda ad Arcore.

Bancomat impazzito regala soldi a Bari. La mia banca è differente.

Aspettando la fine.

2009-03-07T18:22:00.003+01:00

Voglio segnalare ai lettori di hang the dj, che non solo rete 4 trasmette miss padania, ma in questo momento è in onda "aspettando miss padania". Per fortuna che la sentenza che la mandava sul satellite non è stata eseguita. Ci siamo risparmiati una fugura di merda. E scusate se è poco.

Starmale.

2009-03-06T15:26:00.005+01:00

Per spingere le vendite di Starmale, pubblichiamo uno stralcio di un articolo del primo numero. Lo trovate in edicola.

Oggi sono andato a donare piastrine e globuli rossi. Ieri pomeriggio ero stato difatti chiamato dalla dottoressa perchè avevano bisogno di piastrine per non so quale paziente ed inoltre erano in piena emergenza per quel che riguarda i globuli rossi: servivano urgentemente per dare colore all'anemico e boccheggiante PD.
Mentre stamane ero attaccato al macchinario, pensavo alle varie fobie: la mia per gli aghi (che faccio coprire al malcapitato infermiere di turno, a proposito, Beppe è troppo simpatico) e mi è venuto in mente questo post di Paperoga, ed ho pensato che lui non avrebbe potuto trovarsi nella stanza delle donazioni, coi tubicini col sangue. Poi per associazione di idee ho pensato agli altri ipocondriaci di mia conoscenza ed ho realizzato una grande verità. Tutti gli ipocondriaci che conosco non donano sangue ed anzi hanno brividi e moti di schifo ogni volta che gli si dice che si è appena tornati dalla banca del sangue.
Abbiamo intervistato al riguardo il dottor Bollore, titolare della cattedra di ipocondrologia all'Università di Gabicce Mare.

Starmale: Professor Bollore, la relazione tra ipocondria ed il rifiuto di donare sangue è dimosrtata scientificamente?
Professor Bollore: No, è una prospettiva che era sfuggita finora alla comunità scientifica. Stiamo avviando un'indagine clinica incrociando i dati della banca del sangue con quelli del dipartimento.
Starmale: Quindi non essendoci della letteratura al riguardo non può dirci nulla?
Professor Bollore: Be' è presto per dare dati di valenza scientifica, ma ad una prima analisi grossolana, su un campione ristretto e che quindi non fa statistica, il nesso c'è ed è impressionante. Sono convinto che la percentuale di ipocondriaci che non sopporta l'idea di donare sangue possa rivelarsi alla fine dell'analisi, forse inferiore al monoblocco rilevato finora, però sarà la gran parte di essi.
Starmale: Avete avanzato le prime ipotesi per spiegare il fenomeno?
Professor Bollore: Stiamo conducendo le prime interviste ai pazienti. Naturalmente, se con il semplice di incrocio dei dati siamo solo all'inizio, con le indagini siamo in alto mare. Ad ogni modo finora i nostri pazienti adducono come spiegazione al loro comportamento la paura degli aghi, il non sopportare la vista del sangue, il timore di prendere malattie. Sono tuttavia convinto che ci sia un motivo inconscio: come sapete, i donatori vengono monitorati tramite le analisi del sangue gratuite che vengono effettuate sui campioni presi in occasione delle donazioni, l'ipocondriaco teme che queste analisi possano smentire la sua convinzone di avere qualche malanno.

Certezza della pena.

2009-03-03T11:24:00.003+01:00

Assicurazioni: arrestato un truffatore, era condannato a morte dalla mafia. In questo paese non c'è veramente più certezza della pena.

Berlusconi chede scusa alla Libia. Ma perchè, ha vinto le elezioni pure lì?
Berlusconi: Gheddafi venga al G8 con la sua tenda. Certo che è così ricco che poteva anche ospitarlo in hotel, che diamine.

Appello dei vescovi per la quaresima: niente sms e televisione. Niente carne. Niente fornicazione. Adesso si capisce perchè definivano "vita" l'esistenza di Eluana.

Ultrà della Juventus arrestati per decine di rapine. Figurati i dirigenti.

Franceschini insiste sull'assegno per i disoccupati. Ecco cosa succede ad eleggere un segretario fino ad Ottobre.

I love cinema.

2009-03-03T09:26:00.007+01:00

Ieri sono andato colla diletta Platessa a vedere "I love shopping". L'argomento del film e la promozione che il lunedì rende più conveniente l'ingresso alle donne, hanno fatto sì che in sala, io e qualche altro uomo, fossimo circondati da una mandria in visibilio di donne. Avete presente quando inquadrano il pubblico nelle vicinanze del palco di Baglioni? Uguale. Fortuna che nel film la figura dell'"uomo stronzo" appare solo una volta ed è pure parecchio stemperata, altrimenti avrei dovuto temere per la mia vita in quel gineceo. Il film è la solita commedia sentimentale da donne: i due si conoscono, i due si innamorano, ma lui sta già con quell'altra ('na vipera)/lui la tradisce (bastrdo! Uomini stronzi, tutti uguali sono!), ma poi si scopre che è successo perchè è stato ingannato (lacrime), lui si accorge che ama perdutamente lei (lacrime!), allora rinuncia a barca/cabriolet/motociclo sportivo/posizione sociale/lavoro dei sogni con segretaria zoccola per lei (LACRIME! Passami un kleenex), il Vero Amore trionfa ed entrano gli addetti alle pulizie del cinema col mocio per asciugare la pozzanghera di lacrime raccoltasi sotto lo schermo. In tutto ciò la protagonista, si esibisce in numeri di shopping acrobatico, lotta nel fango per accaparrarsi stivali di Pucci, nonchè sollevamento buste. Ogni volta che la protagonista entrava in qualche negozio figo, qualche spettatrice aveva un orgasmo, quando comprava qualche minchiata del tutto inutile, si sentiva un coro di: "sono io!"; "è uguale a me, spiccicata!". Un film gradevole, anche per i maschietti, portate la vostra zita a vederlo, le aprirà gli occhi sull'inutilità e la dannosità dello shopping. Fino alla vista della prossima vetrina. Il film però avrebbe potuto essere molto migliore, se sui titoli di coda, il regista avesse fatto partire "La follia della donna" di Elio e le Storie Tese.

P.S.
Se odiate quando parlano al cinema, non andate: non ce la fanno a non dire "Sono io!"
P.P.S.
Andando al cinema, ho avuto la ventura di incrociare un solo deficiente alla guida. Anche al ritorno. Per caso ieri c'era il coprifuoco? O uno sciopero?

Sharm.

2009-03-02T19:08:00.004+01:00

Alla conferenza internazionale di Sharm el Sheik, Berlusconi ha parlato del medio oriente, della ricostruzione di Gaza, dei rapporti con Hamas. Il presidente egiziano Mubarak gli ha offerto una colazione con la Clinton, Sarkozy (quello a cui ha detto di aver studiato alla Sorbona, suscitandone incomprensibilmente lo sdegno), ed altri leaders. Insomma, secondo il TG1, più che una conferenza dei ministri degli esteri, è stato un monologo di Berlusconi. Il pubblico, costituito da ministri e diplomatici, è rimasto molto deluso. Infatti Berlusconi s'è portato appresso Frattini. Frattini è il nome del ministro degli esteri italiani, interpretato dal noto attore comico Steve Carell. Quindi i diplomatici, quando si son visti arrivare Carell e Berlusconi si aspettavano gag, battute, frizzi e lazzi, nonchè gustose facezie con preti e seni molto grossi. Invece secondo il tg nostrano, il discorso del premier è stato serio e totalmente privo di comicità. Anche involontaria. Neanche una battuta sull'abbronzatura detta alla Clinton in modo che la riferisse ad Obama. Le riprese mostrate, inoltre, ritraevano ministri assorti nell'ascolare il discorso, senza un'ombra di sorriso. Insomma dopo tanti successi del nostro capocomico nazionale, un fiasco totale.

Slogan del PD.

2009-03-02T18:24:00.004+01:00

Ieri ero impegnato a presidiare la sideline in una partita di football. Quindi un po' per questo motivo, un po' per lo stato vegetativo in cui è piombato il PD, non son riuscito a postare od ideare uno slogan del PD per ieri. Il problema di oggi è che il PD continua a non mostrare alcuna vitalità. Per cui ho pensato questo:

PD: si sente la nostra mancanza?

Slogan del PD.

2009-02-28T19:59:00.011+01:00

Mi scuso per il ritardo con cui posto lo slogan del PD di oggi.

PD: se ci ammettessero al sei nazioni, la nazionale non rischierebbe il cucchiaio di legno.

Slogan del PD.

2009-02-27T17:45:00.006+01:00

Ecco lo slogan odierno del PD, alla faccia di chi dice che i teocon tengono il partito per le palle, per la felicità di chi desiderava uno smarcamento dalle posizioni clericali:

PD: per il Vaticano le scuse di Williamson non bastano, noi non ci sentiamo di assumere una posizione talmente drastica.

Si ricorda che i lettori sono caldamente invitati ad inviare le loro creazioni per la campagna elettorale.

Starmale.

2009-02-27T13:00:00.006+01:00

L'altro giorno ho notato che la diletta Platessa, nonostante sia un'inguaribile ipocondriaca (notevole come accostamento, non trovate?) è abbonata alla rivista Star bene. Non trovo giusto che in questo paese gli ipocondriaci siano costretti a leggere una rivista per salutisti, dunque con la collaborazione delle Edizioni Quattro Soldi, ho creato la prima rivista italiana dedicata alle problematiche degli ipocondriaci: Starmale. Correte in edicola. Sciatica permettendo. Copritevi quando uscite, che gira l'influenza.

Credits
Artwork: Plugga.

Bomba o non bomba, non verseremo a Roma.

2009-02-27T12:38:00.004+01:00

Milano, falso allarme bomba all'ufficio delle entrate: cosa non farebbe certa gente per non pagare le tasse.

Bossi: il diritto allo sciopero è sancito dalla Costituzione. Lo ha letto quando s'è pulito il culo.

Gli ambientalisti denunciano lo scempio ecologico dovuto alla produzione di carta igienica. Nessuno vuole carta riciclata. Solo Bossi ha provato materiali alternativi come bandiere e Costituzioni.

Berlusconi a Sarkozy: "Io ti ho dato la tua donna." Finalmente s'è assunto la responsabilità di un danno.

Milano, vandali in classe bruciano il crocifisso. Se l'aveste tolto a tempo debito, non sarebbe successo.

Scoperte in kenya impronte fossili che dimostrano che camminiamo da 1,5 milioni d'anni. In effetti, per dirla con Forrest Gump, sono un po' stanchino.

Slogan del PD.

2009-02-26T18:35:00.004+01:00

In una giornata in cui gli esponenti del PD non hanno detto nulla di rilevante (e quando mai?), la redazione di hang the dj vi preseta uno slogan del PD buono per tutte le stagioni:

PD: forse ci siamo anche domani.

Slogan del PD.

2009-02-25T17:02:00.005+01:00

Il PD è in gran difficoltà. Ho deciso di fare la mia parte. La redazione di hang the dj ed i suoi lettori, si impegnano nel trovare lo slogan per il nuovo corso del partito.

Il primo che m'è venuto in mente è:

PD: neanche il governo ombra regge per un'intera legislatura.

Barbecue di protesta.

2009-02-25T11:41:00.003+01:00

Blitz animalista a Torino. Con bottiglie molotov incendiano le voliere di uno zoo. Una quarantina i volatili morti. Dopodomani sto organizzando anche io un barbecue di protesta per la liberazione del maiale. Delle salsicce di maiale. Siete invitati, a patto che portiate delle modelle nude che protestano contro le pellicce.

Indagato l'anestesista di Eluana Englaro per aver scattato delle foto. La procura di Udine ipotizza il reato di inosservanza del protocollo, che vietava la ripresa di immagini. Ma gli scatti, precisa il legale del medico, servivano per testimoniare proprio la stretta osservanza delle regole.

Il comune di Roma, nel periodo della quaresima, ha deciso di variare i menu delle mense scolastiche in modo da evitare la carne di venerdì. Nonostante la CEI dal '94 abbia esentato dall'osservanza del divieto di mangiare carne anziani, bambini e malati. L'assessore che ha avuto la bella pensata s'è difesa sostenendo che quando arriverà il ramadam, il comune risparmierà migliaia di euro.

Ghostbusters III

2009-02-24T11:35:00.002+01:00

Inizieranno a breve le riprese per il terzo film dei Ghostbusters. I Produttori aspettavano che schiattasse Dan Acroid per affidargli la parte del fantasma, ma è talmente ingrassato che non sarebbe stato possibile catturarlo nelle trappole.

Italiano ubriaco investe operaio romeno. A breve una fiction sull'episodio, ricca di altri stimolanti scambi di ruolo.

Collina annuncia che è allo studio il cartellino arancio. Che si sbrighino però: carnevale sta per finire, poi cosa ci fanno coi coriandoli che gli avanzano?

Riaperto dopo sei anni il museo di Bagdad. Non potete immaginare la sorpresa dei custodi quando hanno incontrato nelle sale del museo, Socci, che avevano inavvertitamente chiuso dentro. Ecco dove s'era cacciato.

Polemiche sul festival di San Remo. Bonolis non si capacita ancora su come sia stato possibile che i Gemelli Diversi siano stati eliminati alla prima serata: la loro canzone era abbastanza brutta da non sfigurare nella terna che è arrivata sul podio.

Intesa italofrancese per il nucleare. Sarkozy non ha sapto ribattere alla domanda di un giornalista di Figaro che gli chiedeva quanto sia stato saggio firmare un accordo che prevede a costruzione di quattro centrali nucleari in Italia con un tizio che ricorda molto Homer Simpson. Senza peraltro possederne la statura, ne' l'etica.

Quando i ricchioni fanno oh!

2009-02-18T09:56:00.002+01:00

Finalmente ieri s'è potuto sentire la canzone che da mesi fa discutere: Luca era gay di Povia. Credo che l'arcigay abbia sbagliato fare tutto quel baccano. Si tratta infatti di una canzone da quattro soldi, che più che fare disinformazione sull'omosessualità, fa disinformazione sulla psichiatria. Infatti intende condensare in pochi minuti quello che Freud ed altri hanno tentato di mettere giù in libri e libri. Prevedo che questa canzone avrà una lunga vita perchè negli stadi basterà cambiare soggetto e tempo del verbo per avere un simpatico jingle adatto per mettere in dubbio l'orientamento sessuale dell'avversario. Oltre questo non può andare. L'atteggiamento da checca isterica adottato dall'arcigay, più che il moige, ricorda il polverone sollevato dalle gerarchie vaticane contro la Sony per via del film tratto dal libraccio "Il codice Da Vinci". Un film pessimo, al quale il Vaticano ha fatto gran pubblicità polemizzando in ogni occasione e minacciando oicottaggi alla Sony. Il film e la canzone in oggetto raccontano falsità, è vero, è innegabile altresì che siano orribili. Lasciateli al loro destino.
Ieri, la Gialappa's ha intervistato Povia dopo l'esibizione e questi ha sostenuto che la canzone non parli in generale di omosessualità, ma della storia di un individuo. Purtroppo, per via di problemi tecnici, al cantante non è arrivata la contestazione che la sua canzone, sebbene pensata per raccontare della storia di un singolo, si presta ad interpretazioni che la generalizzino. Un'obiezione che denota come la Gialappa's non voglia dubitare della buona fede di Povia. Forse non avevano letto la seguente dichiarazione:

L’uomo fa l’uomo e dà la guida spirituale. La donna nutre e alleva i figli. Oggi però nessuno vuole fare la sua parte.

Per completezza, Povia, la prossima volta concludi con un'eia eia allallà.

Testamento biologico.

2009-02-11T10:38:00.004+01:00

Il Sofri, sul suo blog, dice la sua sul testamento biologico:

Qualsiasi cosa mi accada, decide mia moglie. Qualsiasi cosa ritenga. Oppure mio fratello. Ogni loro scelta sarà la mia e sarà giusta.

Mmmh, non so se mio fratello o la zita farebbero la scelta giusta. Lo spero, ma non ne ho certezza. E se poi non sono d'accordo? Me li vedo a litigare per anni:

Fratello: Non dovevi staccare l'alimentazione! Quanto mi manca! (Quanto è bugiardo n.d.r.)
Zita: Ma hai idea di quanto mangiava? Hai idea di quanto tempo ci vuole ad omogeneizzare la parmigiana di melanzane?

No, la soluzione del Sofri non è infallibile ed inoltre potrebbe creare imbarazzi. Facciamo così: nel caso mi succeda qualcosa, chiedete a Gasparri e fate l'opposto.

Break Point

2009-02-11T10:06:00.003+01:00

Torino: presi due rapinatori mascherati da Berlusconi e Dell'Utri. Gli impiegati si sono insospettiti per la sensatezza delle loro affermazioni.

Sfuggito alla cattura il terzo complice, travestito da Tremonti: era appostato all'esterno a far da palo, quando è stato circondato da pensionati che gli hanno chiesto come mai le loro social card fossero scoperte.

I due malviventi ad ogni modo sono stati già rilasciati grazie al Lodo Alfano.

Intanto a Parigi le bici pubbliche vengono rubate o sfregiate. Quato è vero che se Parigi avesse il mare sarebbe una piccola Bari.

I'm on a boat.

2009-02-09T15:44:00.002+01:00

Un nuovo video di Lonely Island. Quelli di Ka-blamo e Dick in a Box.

Innumerevole omaggio a Randomante.

2009-02-09T15:02:00.005+01:00

Infuria il dibattito sul caso Englaro. Il Presidente del Senato Schifani -sic!- ha convocato una sessione d'urgenza. Alle 19!

Sandro Bondi invita le forze politiche ad intervenire in modo che la dignità umana venga rispettata. Facciamo così: io vi porto il bavaglio, voi lo ponete sulla bocca del Presidente del Consiglio in modo che smetta di umiliare l'umanità colle sue sciocchezze.

Italo Bocchino invece... no, sono un signore, niente battute sul Bocchino.

Il PD è intanto riunito per decidere quale sia la posizione più moscia per indispettire l'elettorato.

Intanto la clinica "La Quiete" di Udine è affollata dagli ispettori:
a) del Ministero della Salute;
b) della Regione;
c) della Guardia di Finanza;
d) del Welfare;
e) dei NAS.
Propongo di trasferire Eluana in una delle residenze del Presidente del Consiglio, lì sì che ci sarebbe da indagare.

Il legaiolo Cota si dice fermamente contrario alla sospensione dell'alimentazione alla Englaro, perchè lederebbe i diritti umani. Poi, mette la mano sul microfono e, rivolto all'assistente, chiede: "Hai detto che non è romena, giusto?"

Ennesimo omaggio a Randomante.

2009-02-07T17:54:00.005+01:00

Berlusconi: "Se fossi il padre di Eluana non staccherei la spina."
Eluana: "Magari Berlusconi fosse mio padre: morirei dalla vergogna."

Berlusconi: "Non possiamo staccare la spina: Eluana potrebbe generare un figlio."
Delle due, l'una: o ha visto recentemente Kill Bill, oppure crede veramente nell'immaccolata concezione.

Berlusconi critica duramente il Presidente Napolitano per l'ingerenza sul DL Eluana. Chi si crede d'essere, il Papa?

Dura reazione dell'opposizione. Ad averne una.

Veltroni si mostra intransigente e mostra i muscoli al Pdl. Ah, no scusate, questa è di quando cercava di far eleggere Orlando alla vigilanza rai.

Baolology.

2009-02-06T11:14:00.008+01:00

Stanotte, in seguito alla commozione cerebrale ottenuta nell'allenamento di football, m'è apparso in sogno Baol.Egli s'è detto adirato poichè il popolo eletto dei navigatori leggeva blog miscredenti. Allora mi ha affidato il compito di fondare una nuova religione, che affermasse la Verità Rivelata, tramite post. Post commentabili. Egli mi ha detto di annunciare al mondo i suoi comandamenti.

Io sono Baol, tuo blogger. Non leggerai altri blog all'infuori del mio blogroll. Non costruirai ne' adorerai riproduzioni o foto mie con la pappagorgia irsuta.

Non pronunciare invano il nome di altri blog.

Almeno al Sabato devi leggere il mio blog.

Onora tuo padre e tua madre affinchè ti dotino di computer e connessione ad internet per leggere il mio blog.

Non permetterti di togliere il mio blog dal tuo blogroll.

Non tradire il mio blog con quello di Porzione, sebbene il suo sia oggettivamente migliore.

Non rubarmi i post. O i lettori.

Non pronunciare testimonianza negativa contro il mio blog.

Non desiderare la mia zita. Sto a Milano ma consegno mazzate in tutto il continente.

Non desiderare di avere un blog come il mio.

Il divino Baol, ha pronosticato inoltre che ci saranno altre 5 settimane d'inverno, ed ha assicurato che apparirà nuovamente per illuminare la via ed interferire con l'attività legislativa del Parlamento.

Si ringrazia per il santino di Baol, Plugga, sorella della Carogna che ricorderete per il ruolo centrale in una nota vicenda. Per ricompensa per aver realizzato l'icona, ha avuto un buono per un peccato.

Nuove scoperte.

2009-02-05T09:13:00.005+01:00

Amici lettori di hang the dj, ho scoperto un nuovo genio:Non si legge benissimo, ma sotto la scritta "DONNE" è stato aggiunto "TURUTU' AMICHE DI SEMPRE".

Cattive maniere.

2009-02-03T17:48:00.001+01:00

Sul sito di Repubblica c'è una notizia in cui Berlusconi dice che in Italia ci vorrebbe la certezza della pena. Da quando in qua Randomante scrive su Repubblica?

Lecco, Stato della Chiesa.

2009-02-03T11:51:00.006+01:00

Il padre di Eluana ha ottenuto l'autorizzazione per trasferire la figlia in una struttura sita in un paese dove fosse possibile ottenere l'esecuzione di una sentenza. Paradossalmente questa struttura è stata trovata ad Udine, in Italia! Possibile che in Vaticano non trovino il rogite del Friuli?
L'almbulanza è partita da Lecco alle due meno venti, disturbata dalle proteste dei fondamentalisti cattolici, che nonostante l'ora tarda, il freddo e la pioggia, hanno ritenuto di dover infelicitare ancora una volta il mondo. Per fortuna che l'Uomo Senape è intervenuto per liberare l'ambulanza dall'attacco del pericoloso Crocefisso Umano come documenta l'esclusiva foto in nostro possesso.Riportiamo alcune dichiarazioni dei manifestanti.
«Trovo terribile questo trasferimento fatto in piena notte come se ci fosse qualcosa da nascondere - ha detto Maria Grazia Colombo -. Rispetto le decisioni del padre ma i figli non sono nostri, non sono di nessuno ed Eluana ha tutto il diritto di vivere» Le rispetta tanto da intromettersi in questa dolorosa vicenda.
«Io ho portato pane e acqua perché è tutto quello di cui Eluana ha bisogno per vivere - ha detto invece Antonella Vian - io so che Eluana non vuole morire e visto non può urlarlo lei, lo grido io» Ah, la mitomane. Avrebbe potuto inventarsi che Eluana le era apparsa in sogno dicendo di avvertire un languorino, avrebbe almeno ottenuto una foto sul giornale di psichiatria criminale. Comunque una persona del genere io non l'inviterò mai a casa mia. Se non vuoi presentarti a mani vuote, porta una parmigiana, cazzo ti presenti con pane ed acqua?
Segnaliamo infine, la presenza tra i manifestanti dell'assessore alla famiglia ed alla solidarietà sociale della regione Lombardia. Mi chiedo: sono questi i valori della famiglia che la Lombardia vuol trasmettere? Il padre di famiglia che invece di stare a casa con la mogliera e la prole, se ne va in giro a notte fonda a disturbare le persone perbene?

Groundhog day.

2009-02-02T12:53:00.001+01:00

Giornata intensa per la Pennsilvanya: ieri gli Steelers hanno vinto il Super Bowl, oggi Punxsutawney Phil ci dirà se l'inverno sarà ancora lungo.
Hang the dj indice la giornata dell'orgoglio marmottoso ed invita i blog sodali ad esibire nell'header una foto di Phil. Noi ne abbiamo scelta una in cui arringa la folla.

Meraviglioso.

2009-01-31T20:16:00.004+01:00

E' vero, credetemi è accaduto, cantava Modugno tempo fa. E vi supplico di credere anche me: è accaduto sul serio che sul sito della Gazzetta del Mezzogiorno è apparsa la notizia che in Puglia ci sarebbero gli uccelli campioni mondiali. Il giornalista ha ritenuto opportuno precisare che Rocco Siffredi non c'entrava nulla. Guardare per credere. Thanks to the Carogn for the figure.

Oi dialogoi.

2009-01-31T18:53:00.004+01:00

Antefatto:
Porzione scrive (18.29):
abbiamo appena avuto un invito per compleanno di Eugenia
Porzione scrive (18.29):
no, di Stella
Rossanda scrive (18.31):
ma tu che azzecchi?
Rossanda scrive (18.31):
non ci sei tra i destinatari
Rossanda scrive (18.31):
come mai ti è arrivato?
Porzione scrive (18.31):
se mi è arrivato, vuol dire che me l'hanno mandato
Rossanda scrive (18.32):
mi pare strano, chiederò conferma
Porzione scrive (18.32):
comunque, se leggi sotto, c'è scritto che l'invito vale per Alessandro di Tiziana dunque vale anche per me
Porzione scrive (18.32):
oh, se non mi vuoi me ne esco con Valeria, la bionda di ieri

Dialogo notevole:
Porzione scrive (18.35):
c'era una coi capelli verdi
Rossanda scrive (18.35):
prego?
Porzione scrive (18.35):
c'era una coi capelli verdi
Rossanda scrive (18.35):
e hai criticato me perchè mi sono fatt i riflessi blu!
Rossanda scrive (18.35):
ma va va
Porzione scrive (18.36):
Ho dato a Grissino l'incombenza di scoprire se era tinta
Rossanda scrive (18.36):
direi
Rossanda scrive (18.36):
che cavolo
Rossanda scrive (18.36):
madò che tipo
Porzione scrive (18.36):
val sempre la pena di controllare
Rossanda scrive (18.36):
c'era tanta gente?
Porzione scrive (18.36):
be' io me ne sono andato presto
Porzione scrive (18.36):
prima che Valeria mi cadesse ai piedi
Rossanda scrive (18.37):
capisco
Rossanda scrive (18.37):
ma chi cavolo è questa tipa
Rossanda scrive (18.37):
va bè
Rossanda scrive (18.37):
che avrebbe fatto
Rossanda scrive (18.37):
giusto per sapere
Porzione scrive (18.37):
una bionda notevole
Rossanda scrive (18.37):
bè si questo ahimè lo avevo capito
Rossanda scrive (18.37):
e si filava te
Rossanda scrive (18.37):
ma aveva bevuto?
Rossanda scrive (18.38):
o assunto qualcosa?
Rossanda scrive (18.38):
vi siete scambiati i numeri di telefono?
Porzione scrive (18.38):
no, Ross
Porzione scrive (18.38):
siamo stati presentati
Rossanda scrive (18.38):
che voleva da te scusa?
Porzione scrive (18.38):
niente
Rossanda scrive (18.38):
quindi
Porzione scrive (18.39):
ho detto quella perchè era un a bionda notevole
Porzione scrive (18.39):
non perchè mi si filava
Porzione scrive (18.39):
come ben sai non mi si fila nessuno
Rossanda scrive (18.39):
e va bè ci sono tante belle ragazze in giro
Rossanda scrive (18.39):
sottoscritta a parte
Rossanda scrive (18.39):
ne ho fatti tanti di errori che vuoi farci

Rossanda scrive (18.39):
ma se rimanevi secondo me
Rossanda scrive (18.39):
ti dico che se dimagrisci
Rossanda scrive (18.40):
e definisci i muscoli
Rossanda scrive (18.40):
ti assicuri che diventi prorpio un bel figo
Porzione scrive (18.40):
io li ho definiti
Rossanda scrive (18.40):
non è impossibile
Porzione scrive (18.40):
questo qui l'ho definito "deltoide"
Rossanda scrive (18.40):
e dai
Porzione scrive (18.40):
quest'altro "trapezio"
Rossanda scrive (18.40):
scolpiti intendo
Porzione scrive (18.41):
poi, qui sotto la ciccia ho definito "addominali"
Rossanda scrive (18.41):
certo
Porzione scrive (18.41):
sono scolpiti
Porzione scrive (18.41):
da Botero, ma sono scolpiti
Rossanda scrive (18.41):
ma era la fidanzata di qualcuno
Rossanda scrive (18.41):
però devo dire che doveva essere prorpio bella
Rossanda scrive (18.41):
se ne ricordi il nome
Rossanda scrive (18.41):
il mio non te lo ricordavi
Porzione scrive (18.42):
il tuo è difficile, banana

Ordem e progresso.

2009-01-31T11:14:00.005+01:00

Se fino a qualche settimana fa aveste chiesto per strada alla gente chi fosse Battisti, qualcuno vi avrebbe parlato di un cantante, molti vi avrebbero ceduto il portafoglio impauriti dal vostro aspetto, oppure vi avrebbero fissato le tette se siete delle donne. Nessuno vi avrebbe parlato del terrorista al centro della disputadiplomatica tra Italia e Brasile. Ieri non si sapeva chi fosse, oggi saremmo disposti ad uno sbarco con mezzi anfibi sulla spiaggia di Copacabana.
Cos'è successo? Il Brasile ha negato l'estradizione di qesto Battisti, considerandolo rifugiato politico. Il problema è che l'estradizione non è stata richiesta per la sua attività terroristica, ma per un omicidio avvenuto durante una rapina. Invece di ricorrere contro la decisione del governo brasiliano, cosa fa il nostro governo? Sbraca con una serie di sanzioni improbabili:
Boicottiamo il tanga!
Non giochiamo contro la Selecao!
Abbattiamo un albero di Foresta Amazzonica a testa!
Pialliamo il Pan di Zucchero!
Pisciamogli nel Rio delle Amazzoni!
Facciamo remixare la Ragazza di Ipanema da Molella!
Anzi, facciamo "remixare" la ragazza di Ipanema da Corona!
Queste sono le risposte migliori che la nostra classe politica ha saputo dare ad una precisa domanda che nessuno ha posto.Se noi ci si comporta in questa maniera, allora cosa potrebbero minacciare gli altri paesi per i danni che noi si va a fare all'estero? La Germania avrebbe tutti i motivi per invaderci, dato che il nostro Presidente del Consiglio ha dato del kapò ad un suo europarlamentare, ed ha tentato di far venire una goccia al Cancelliere Merkel. Vari ministri degli esteri hanno, sempre grazie all'omuncolo, le corna nelle foto. E mi fermo qui con le responsabilità dell'omuncolo, perchè domenica sera c'è il SuperBowl e lo voglio vedere, quindi devo chiudere il post. Lo stesso Brasile cosa dovrebbe farci per averne infangato il buon nome col film "Natale a Rio"?

Non ci credo.

2009-01-28T15:29:00.004+01:00

Pare che in Norvegia una signora danese si sia presentata agli sportelli di una banca ed abbia chiesto di cambiare in corone norvegesi circa 190 euro. A quel punto avrebbe estratto dalla borsa i soldi del Monopoli che l'impiegato avrebbe cambiato con valuta norvegese.
Il giorno dopo, la signora si è ripresentata nella stessa banca per cambiare altri 750 euro di soldi del Monopoli, ma questa volta allo sportello non c'era un completo decerebrato e la signora è stata condotta in prigione, dalla quale è però uscita mostrando al secondino la carta delle probabilità che l'autorizzava a farlo.
Domani vi racconto del tizio che ha invaso la Camciaccia alla testa di una colonna di carrarmatini rossi del Risiko.

P.S.
Fuori dalla banca l'attendeva il complice in un funghetto col motore acceso.

L'Italia: sempre in ritardo.

2009-01-28T10:58:00.002+01:00

Il nostro malgrado ministro Gelmini ha intenzione di varare una novità: il voto in condotta farà media. Sant'Iddìo! Questa riforma arriva con venti anni di ritardo: al liceo mi avrebbe alzato di parecchio la media.

Autarchia!

2009-01-26T17:16:00.003+01:00

LUCCA - Lucca dice basta ai ristoranti etnici. Il nuovo regolamento comunale per bar locali e ristoranti, licenziato in consiglio comunale giovedì scorso, infatti prevede che, nel centro storico del capoluogo toscano "al fine di salvaguardare la tradizione culinaria e la tipicità architettonica, strutturale, culturale, storica e di arredo non è ammessa l'attivazione di esercizi di somministrazione, la cui attività svolta sia riconducibile ad etnie diverse". E la norma vale anche in caso di subentro.

Tra le prime 'vittime' ovviamente i venditori di kebab, ma di fatto, la regola si può applicare anche ad altre cucine, come quella messicana, indiana o francese. A Lucca, quindi, si può mangiare solo italiano, anzi, preferibilmente 'lucchese'. In un altro punto, infatti, è previsto che nei menù deve essere presente almeno un piatto tipico lucchese, preparato esclusivamente con prodotti comunemente riconosciuti tipici della provincia di Lucca.

E il Comune, nel varare il nuovo regolamento, ha pensato anche agli arredi che devono essere 'confacenti al centro storico stesso', e ha specificato che i locali devono fornire: 'sedie in legno, arredamento elegante e signorile anche nei dettagli', al personale che deve essere 'fornito di elegante uniforme adatta agli ambienti nei quali si svolge il servizio e dovrà 'essere a conoscenza della lingua inglese'.

A Lucca, come in moltissime città i locali hanno assunto il ruolo di luogo di ritrovo per i giovani, che spesso si fermano a chiacchierare fuori: il Comune ha voluto porre un freno anche a questo, prevedendo che sia il titolare a dover sorvegliare che gli avventori non consumino in strada 'creando, con questo comportamento, raduni di persone che ostacolino il normale scorrimento veicolare e/o pedonale, impediscano il riposo dei cittadini nelle ore notturne, diano origine a risse e incidenti o ostruiscano il normale accesso alle abitazioni'.

Sempre il titolare, poi, dovrà aver cura che i giovani non vadano a sedersi sui gradini di monumenti, in luoghi destinati al culto nei pressi del locale o in luoghi di interesse storico, artistico o aree pubbliche. Un provvedimento che i giovani lucchesi non hanno accettato bene, tanto che già si sono sollevate le prime voci di protesta.

Fonte: la Repubblica

Ma come si chiama il Podestà di Lucca? Credo sia triste bandire le cucine non autoctone: se ci sono delle kebaberie, vuol dire che alla gente il kebab piace. Non è compito del comune decidere quello che la gente deve mangiare: se proprio lo Stato può aver voce in proposito all'alimentazione dei cittadini, ciò deve avvenire riguardo alla pubblica salute. Mi aspetterei quindi una crociata contro il junk food, non contro l'insalata greca. Ad ogni modo, la birra l'hanno inventata gli egizi, il vino esisteva in Grecia, il pomodoro è americano, la cioccolata ed il caffè pure. Mi sa che quest'ordinanza per la cucina etrusca (che poi pare che gli etruschi venissero da lontano) non avrà lunga vita. Verrà abrogata ed i lucchesi festeggeranno recandosi nelle mescite e bevendo delle code di gallo.

Milk.

2009-01-26T16:34:00.007+01:00

Ieri sono andato a vedere Milk, il film con Sean Penn da venerdì nella sale cinematografiche italiane. Il film narra la carriera politica del protagonista e si svolge per lo più a San Francisco. E' un filmone di impegno civile come non se ne vedevano da tempo. Avvincente e dotato di buon ritmo, sconta la carenza di inseguimenti e di donne sexy, mentre fortunatamente gli sceneggiatori hanno inserito qualche pestaggio e qualche retata degli sbirri. Queste carenze certamente penalizzeranno la pellicola presso il grande pubblico.

Per l'angolo dello spoiler: m'è sembrato che il protagonista sia un po' checca.

E continuiamo a farci del male.

2009-01-22T17:10:00.003+01:00

Ma qualcuno mi spiega che senso ha per il PD l'astenersi sul federalismo? E' una cosa che va bene alla lega e dunque non va bene per il paese, inoltre non hanno neanche stimato quanto verrà a costare. So che la maggioranza ha i numeri per approvare qualsiasi boiata, ma almeno dare un segnale di contrarietà servirebbe a non perdere ampie fette di elettorato. Io, difatti, un partito che non si oppone al federalismo irresponsabile e che fa opposizione intransigente solo, e lo sottolineo per l'ennesima volta, per eleggere alla presidenza della commissione di vigilanza rai Orlando, non credo lo voterò più. E non parliamo delle minchiate che veltroni dice circa la Binetti ed il laicismo esasperato.

Quo vadis?

2009-01-22T11:45:00.004+01:00

Il ministro Maroni (nomen omen) ha deciso di vietare le manifestazioni davanti ai luoghi di culto. Data la densità di luoghi di culto che nei nostri centri urbani, spero che siano possibili i cortei in adiacenza ai medesimi, al limite chiedendo anche il permesso, altrimenti sarà possibile manifestare solo nei luoghi più sperduti della Sardegna. Infatti anche le vette dolomitiche sono costellate di edicolette sacre e se passasse la linea dura (un ordianza restrittiva nei rigardi dei manifestanti a non avvicinarsi a meno di 200 metri dai luoghi di culto) sarebbe amara. Si accettano proposte sul luogo in cui tenere le prossime manifestazioni oceaniche, dato che su piazza San Giovanni si affacciano svariate chiese.

Mercedes.

2009-01-22T11:13:00.004+01:00

Ricapitoliamo la vicenda della povera Eluana. Ultimamente è successo che il ministro Sacconi -sic!- ha diramato dei pizzini ministeriali nei quali minaccia di rappresaglia economica le strutture private che dovessero dare esecuzione ad una sentenza. Pizzini che si basano su una proposta di risoluzione dell'ONU non approvata, ma che sopratutto sostiene il contrario di quanto il Sacconi faccia. Il ministro si rifà a tale risoluzione, poichè, come ben sapete, non esiste una legge italiana che affronti la materia, essendo le camere impegnate ad approvare leggi per proteggere i potenti dalla giustizia, leggi elettorali per privare l'elettorato della sua funzione, leggi sul federalismo fiscale che non si sa quanto verrà a costare. Indagato per abuso d'ufficio, il Sacconi tuona che non si farà intimidire. Ma certo, è lampante che è lui che intimidisce le strutture private...
Ad ogni modo, negli ultimi giorni, Mercedes Bresso, l'unica Mercedes che puoi lasciare per strada, ha garantito ad Eluana ed a suo padre, la possibilità di usufruire dei loro diritti. Non sono tardate le reazioni della Chiesa Cattolica, l'organizzazione che in Italia difende la vita, mentre in Africa favorisce la diffusione dell'AIDS contrastando l'uso dei preservativi. Oggi la Bresso risponde alle parole del cardinal Nonmimporta Comesichiami dicendo: "Non viviamo in una repubblica di ayatollah, nella quale il diritto religioso fa premio sul diritto civile".
Mercedes, per cortesia, potresti ripetere questi concetti a Veltroni quando lo senti? Hang the dj auspica la Bresso a capo del PD. Ho già scritto una canzoncina per le primarie.

Oh lord, wont you gimme a Mercedes Bress ?
My friends all drive porsches, I must make amends.
Worked hard all my lifetime, no help from my friends,
So lord, wont you buy me a Mercedes Bress ?

Oh lord, wont you destroy Italian tv ?
This junk is idiotizing the people down here.
I wait for lightinghs each day until three,
So oh lord, wont you destroy Italian tv ?

Oh lord, wont you buy me a night on the town ?
Im counting on you, lord, please dont let me down.
Prove that you love me and buy the next round,
Oh lord, wont you buy me a night on the town ?

Everybody!
Oh lord, wont you gimme a Mercedes Bress ?
My friends all drive porsches, I must make amends.
Worked hard all my lifetime, no help from my friends,
So lord, wont you buy me a Mercedes Bress ?

C'è anche il riferimento a questo fantomatico signore, così i teocon non rompono il cazzo.

Lettere al direttore.

2009-01-22T11:11:00.003+01:00

Una lettrice scriveva ieri a Repubblica che in non so quale programma di Microsoft, cercando i sinonimi di "femminile", vengono riportati: debole, isterico, mulieribe ecc. La lettrice sostiene di esserci rimasta di stucco. Tipica reazione da femminucce.

Nefandezzaio 08/09

2009-01-21T17:09:00.005+01:00

Alle 10:44 di domattina si concluderanno le votazioni del primo turno del Nefandezzaio che mi riguardano. Dopo la delusione della scorsa edizione, nella quale fui penalizzato dall'avere in gara troppi capolavori che dispersero i voti, quest'anno il sorteggio non mi ha favorito, mettendomi di fronte già dal primo turno, un avversario temibile. La foto del mio valente avversario Druso, è difatti un capolavoro come potete constatare.Trattasi della reinterpretazione (eseguita da archeologi in pausa durante una campagna di scavo) della battagglia di Kadesh, nella quale gli Egizi si scontrarono cogli Ittiti.

Io purtroppo con la mia foto dei monnezzoni posso solo sperare di ben figurare.

Questa non serve più.

2009-01-19T18:26:00.006+01:00

In esclusiva per i lettori di hang the dj, ho rubato dalla homepage di repubblica la foto di Obama che, dispiaciuto per la mancata partecipazione del Presidente del Consiglio dei Ministri della Repubblica Italiana, ripone via la speciale apparecchiatura che questi avrebbe dovuto utilizzare per congratularsi con lui.

And if a double decker bus crashes into us.

2009-01-19T15:48:00.005+01:00

Un double decker affamato e no global s'è schiantato nella vetrina di un McDonalds a Londra. Nessuna vittima, solo tre feriti portati via con le ambulanze, incluso l'autista e due tizi che non avevano digerito il cheeseburger. Ignote le cause dell'incidente: la polizia inglese difatti non usa materializzare molotov sulla scena del crimine per incolpare i manifestanti. Sentito però da Scotland Yard l'idolo Morrissey che aveva predetto l'avvenimento.

Preferisco le bionde.

2009-01-12T09:57:00.002+01:00

Secondo il ministro Brunetta, l'impegato pubblico si vergogna di dire al figlio cosa fa. Il ministro ha ragione, non tutti sono come lui, non tutti non conoscono la vergogna e non si vergognano di come sono diventati professori.

Omaggio a Randomante (il genio).

2009-01-10T15:13:00.004+01:00

Uccise la fidanzata a coltellate. Delfino condannato a 16 anni. Come avrà fatto 'sto delfino ad impugnare l'arma?

GB: nata la prima bambina senza il gene del cancro. E per forza: è capricorno.

Grande Fratello in versione verde. Avranno trovato il modo di riciclare i concorrenti?

Cossiga: I presidenti delle Camere, meno parlano di politica, meglio è. Curioso: vale anche per gli ex Presidenti della Repubblica sardi. E non solo riguardo alla politica.

P.S.
Randomante è un genio.

Scusate il ritardo.

2009-01-10T14:57:00.003+01:00

Il mio grande cruccio per le festività natalizie 2008-2009 non è l'aver rifiutato un 18 il 22 di Dicembre per poi prendere 20 il 7 di Gennaio, bensì il non aver postato per tempo il seguente perfidissimo video.

Buon Natale a tutti.

Trudi porta male.

2009-01-10T11:58:00.006+01:00

Dato che annovero tra i miei lettori dei famosi economisti, vorrei segnalare che mi sono appena accorto di come mi stia apprestando a donare alla diletta Platessa un'allegoria della recessione economica in atto. Dite voi se non è così:

Un orso ha invaso la borsa. E sembra volerci dire anche che sarà un inverno freddo. Ma questo è abuso d'ufficio: le notizie sull'inverno ce le fornisce Punxsutawney Phil: una marmotta, non un orso.

Rebus.

2009-01-08T15:26:00.009+01:00

Poichè il blog sta diventando troppo popolare per i miei gusti (due post consecutivi con più di 5 commenti, oltre 20 visite al giorno di cui solo 3 sono mie), ho deciso di intristirvi col seguente rebus.

Il primo ad indovinare la frase misteriosa riceverà come premio un post a lui dedicato, scritto da Baol. Il quale, dovendomi due ricchi euro, non potrà sottrarsi all'impegno.

Ollellè, ollallà.

2009-01-07T16:08:00.005+01:00

Diciamolo: un par di buone canzoni le ha fatte. Quella sulla Carrà è orribile e lui lo sa. Sa perchè gli rigano la portiera della macchina. Comunque un par di canzoni belle le ha fatte. Mi scoccia ammetterlo ma è così. Oggi però non voglio parlare delle sue abilità canore. Oggi parleremo di lui come un uomo che ha avuto il coraggio di opporsi ai proverbi ed alla cosiddetta saggezza popolare. Un uomo che se ne è infischiato del buon senso e delle convenzioni sociali. Lui ha detto: "Avete rotto i coglioni col toccare Ferro: molto meglio toccare Arcuri."
Hang the dj è con te, Tiziano. Anche se preferirebbe essere con l'Arcuri.

Blogstorm.

2009-01-04T12:36:00.009+01:00

Orsù, cerchiamo di scrivere qualcosa per l'anno nuovo. Una strana soggezione mi ha preso, non avevo il coraggio di scrivere il primo post dell'anno nuovo. Un po' perchè a parte una doverosa saietta lanciata contro il bombarolo delle sei (le bombe delle sei non faranno male, Venditti, ma rompono il cazzo) ed un'ancor più doveroso omaggio a Randomante (now, that's what I call a genius), avevo concluso l'anno col botto. Un post che parlava di una ricorrenza per me (e spero per qualcun altro) importante, e di un bel week end passato con l'amata Platessa. A proposito, sperando nella clemenza degli dei del meteo, dovremmo organizzare una gitarella l'anno prossimo al presepio vivente a Rignano Garganico. Ma non andiamo fuori traccia come fa Baol. Qualche giorno fa ho avuto modo di conoscere di persona Krapp, SunOfYork ed il genio Randomante. Insomma mi mancano solo Bucknasty e la coppia Sofri Bordone e completo l'album.

L'occasione è nata poichè la Carogna ha conosciuto in circstanze da chiarire, SunOfYork all'Ikea. Non so come possano essersi riconosciute, so solo che si sono incontrate all'Ikea. Io immagino la scena così:
Interno, Ikea, reparto mobili per bloggers. Due donne squadrano l'armadio Kevlar.
Amaracchia: "Per me con questa maniglia, si impalla il lettore di feed."
SunOfYork: "Vero, però con quella che hai in mano tu, poi devi mettere l'insopportabile codice di verifica per i commenti."
A: "E ma io già ce l'ho quello. Per ovviare all'inconveniete, ultimamente scrivo post incommentabili."
S: "No, a me piacciono i commenti. Facciamo così: io prendo quello laccato bianco, tu questo nero coi teschi."
A: "Come dice la maggiorparte dei commentatori sul mio blog: mi piace il tuo blog, scambiamoci i link."
Vabbè e poi finisce che loro scendono e mi finiscono tutti i biscotti Ballerina al lampone, dopo aver rubato copiosamente le matitine Ikea che sono tanto utili nella preparazione degli esami.
Deve essere andata proprio così.

Insomma, io volevo parlare di questo avvenimento, ma come dicevo prima, c'era una certa ritrosia a scrivere per l'anno nuovo e dopo il post dell'anniversario, inoltre ero al seicentesimo post e dunque anche l'infrangere il numero tondo mi tratteneva dallo scrivere, in più ho un'esame alle porte e dunque non mi decidevo. Ma la vera verità, il motivo principale è che essendo entrato nella parte del blogger, aspettavo che ne scrivessero gli altri per demolire la loro versione ed avere l'ultima parola. Il problema è che siamo tutti blogger e dunque s'è creato un muro d'omertà. Ho deciso di abbattere il muro di gomma, anche perchè so che Baol sta soffrendo: vorrebbe parlare ma non può. In verità Baol ha già scritto il suo pezzo, però aspetta a pubblicarlo, magari modificandolo, per i motivi di cui sopra.
Insomma, ecco come si sono svolti i fatti. Un paio di mesi fa credo, la Carogna mi ha linkato due blog: quello di SunOfYork che ha un nome troppo lungo perchè io possa prendere in considerazione l'eventualità di scriverlo, e Spinoza. Il blog di Sun è un parco divertimenti per me: vengono descritte esattamente le dinamiche di coppia con il preciso scopo di ridere del compagno. Io e la Platessa ci rinfacciamo le cose citando a memoria passi del blog. Se l'avessi conosciuto prima, avrei potuto non regalare "Ho sposato un deficiente" della Signoris alla Platessa. Non ho ancora letto il libro, ma il blog di Sun è certamente migliore poichè è più misogeno, ovvero, offre argomentazioni anche a noi omini virili e villosi.
Spinoza è un blog che raccoglie battute di vari autori. E' subito diventata una delle mie letture quotidiane. E dopo qualche tempo mi sono anche accorto che era un blog che era un patchwork di battute di vari autori. Ho così preso a seguire anche il blog del migliore di questi: Randomante, il genio. Ho subito notato come spesso le battute su Spinoza fossero le meno perfide, quelle colme di zizzania, cattivo gusto o humor nerissimo non comparivano mai.
Non vi dico la gioia quando, commentando commentando, mi venne detto che esisteva una remota possibilità di incontro natalizio coi due. E non potete capire la perplessità quando ho realizzato che i due facevano coppia fissa. Uao.

Comunque, arriviamo al gran giorno. La Platessa non può partecipare per impegni pregressi. Esco di casa verso le sette e vengo chiamato dalla Carogna per prendere gli ultimi accordi. Dovevamo entrambi fare un servizio, poi ci saremmo visti davanti al Petruzzelli, il famoso teatro flambè che è meglio che sto zitto altrimenti vado fuori traccia. Mi vien detto che ci sarà anche Baol. Certe volte il caso è curioso: stavo buttando in quel preciso istante la munnezza.
Finito il servizio telefono alla Carogna e scopro che siamo a due isolati di distanza. Raggiungo il Tazz, Baol e la Carogna e li conduco al Petruzzelli per la più breve via possibile se avessero chiuso sette strade più brevi. Per sdebitarmi del fatto che loro mi avrebbero fatto conoscere cotanti bloggers, li ho introdotti in Octopus: negozio di roba figa. Andateci, non ve ne pentirete. L'estratto conto sì.
Parlando, parlando vengo a via via a conoscenza del fatto che ci saranno anche Krapp, Tominchio, la sorella della Carogna, Alina. Tramite giro di chiamate (dal quale riesco ad esentare colla mossa delle orecchie da mercante il mio telefonino) veniamo a sapere che gli altri vengono "mangiati". Quindi ci si organizza per una veloce Superpizza. Dopo aver mangiato un'ottima quattrosalumi, tra intripiquamenti e pestate di merde, interminabili cacce al posto e la storia del "zipp" (per la quale potete chiedere a Baol) arriviamo al locale che è però pieno. Ripieghiamo su un altro posto che raggiungiamo colla macchina dell'allampanato Krapp (è uguale al disegno) perchè dopo aver lottato per mezz'ora per un parcheggio, giustamente il Tazz non lo vuole mollare così facilmente. E finalmente, su via Re David, avviene l'incontro. Di fronte alle due divinità blogghettare non posso che inebettirmi e presentarmi come Po Po Po Porzione po po po pop porno.
Ilaria, la sorella della carogna, sviene travolta dai discorsi di Baol, dunque viene portata a prendere aria fuori. La Carogna e il Tazz la confortano, lasciando me, Sun e Randomante alla mercè di un Baol al limite del logorroico. Non il limite tra il chiaccherone ed il logorroico, il limite tra il logorroico ed il patologico come potete vedere in fig.1.

Fig. 1
Scala della loquacità del M.I.T. di Boston.

Baol aveva qualcosa da dire su qualsiasi cosa, ancora devo capire se ero più allibito dalla geniezza di Randomante o dalla capacità di Baol di parlare di qualsiasi argomento. Sembrava si fosse preparato per gli esami di maturità, sapeva tutto il programma, laddove per tutto il programma intendo lo scibile umano. Sono convinto che se Randomante avesse preso a parlare in Sumero, Baol avrebbe risposto in quell'idioma. Io di sumero ricordo solo la facceda del Guardia di Porta e del Mastro di Chiavi degli Acchiappafantasmi.
Ad un certo punto il titolare del locale è passato ed ha chiesto a Baol di parlare meno perchè gli altri tavoli non riuscivano a sentire i Deep Purple a palla.
Insomma, per farla breve, non credo che Randomante e Sun vorrano mai più vederci, non essendo preparati, son rimasti stonati, poverini.

P.S.
Messer Tazzozza, dalla scintillante automobile nuova nuova, mi ricorda che Baol mi deve due ricchi euro.

Omaggio a Randomante non ricordo che numero.

2008-12-31T10:43:00.003+01:00

Non ricordo se ho già detto da qualche parte che Randomante è un genio. Ad ogni modo ecco un piccolo omaggio di fine anno.

Berlusconi: "Con il federalismo giù le tasse." Nel senso che le pagherà solo il Meridione.

Il Vaticano non recepirà più le leggi italiane: "Troppe e a volte contrarie ai nostri principi". Speriamo che la cosa sia reciproca.

Cagliari: Trova 160.000 euro e li consegna ai Carabinieri. Napoli: giallo sul Rolex di Hamsik. Il centrocampista del Napoli era stato rapinato il 18 dicembre del suo Daytona da 25 mila euro. Oggi l'annuncio: "I tifosi lo hanno trovato, è in questura". Ma la polizia smentisce: "Noi non abbiamo nulla".
Ovvero: i poliziotti di Napoli sono più furbi dei Carabinieri di Cagliari.

I matematici contro la Carey: Mariah non conosce l'algebra. Perchè non la mettono in contatto colla Carlucci?

Auguri.

2008-12-31T08:36:00.002+01:00

La radazione di hang the dj tutta, e si suppone anche qualche residente del quartiere, augurano un felice anno nuovo all'illustrissimo pieno di corna che non pago di aver svegliato mezza provincia coi suoi botti alle 6 della vigilia di natale, ha stamane scoppiato un'ininterrotta teoria di botti di aleno due minuti e mezzo. Già al minuto, la redazione di hang the dj aveva finito i santi ed ha dovuto ricominciare. La redazione di hang the dj si augura che il suddetto minorato mentale ci abbia lasciato una o più mani, in modo che non rompa la minchia l'anno prssimo, e che giunto al pronto soccorso, sia stato preso in cura da un medico che, svegliato anch'egli dai suoi botti, non è poi riuscito a riprender sonno e che fosse dunque poco sveglio e molto girato di palle.
Inoltre, che gli dei gli mandino per tutto il 2009 i testimoni di geova, ogni giorno, alle 6:17 am.
Buon anno, bastardo.